Non mi piace mio figlio, o la maternità è sempre meravigliosa?

"Non mi piace mio figlio. "Per molte ragazze, questa frase può sembrare completamente strana e stupida, ma in realtà accade che il genitore non provi nulla verso il bambino. Inoltre, gli psicologi della famiglia dicono che per la vita almeno una volta, ma ogni donna ha avuto l'idea che lei non ama il suo bambino. Un'altra cosa è che ogni madre normale cerca di allontanarla immediatamente da se stessa, e questo è un approccio assolutamente corretto.

E se la società è stata a lungo abituata a madri inaffidabili che lasciano i loro figli alle cure dello stato, allora la freddezza di una donna che cresce un bambino è estremamente ostile. E per risolvere il problema, prima di tutto è necessario trovare la causa, e ce ne possono essere molti.

Aspettando il bambino

È consuetudine pensare che la gravidanza sia un periodo felice per aspettare che un bambino nascano. Ma spesso non è così, il corpo subisce forti cambiamenti e con esso problemi e disagio. Nuova routine quotidiana, ma cosa possiamo dire delle preferenze e dei comportamenti gustativi! Pertanto, a volte una donna non ama qualcuno che cresce in lei, perché a causa sua, deve passare attraverso tutte le trasformazioni.

E la gravidanza non è pianificata, il che cambia completamente i suoi piani di vita, motivo per cui è difficile per la futura mamma adattarsi ai cambiamenti imminenti. A volte una ragazza si lancia persino con frasi del tipo: "Non mi piace un bambino con cui sono incinta!" Se è così, allora è troppo presto per farsi prendere dal panico. Spesso con l'avvento del bambino nel mondo, o piuttosto presto, l'istinto materno si manifesta.

Non mi piace mio figlio! Non posso essere una madre ...

Il mio obiettivo oggi è non parlarne a lungo e intelligentemente, ma mostrarti un'altra tavolozza di sentimenti di una giovane madre! Sono molto grato alla donna che ha permesso che la sua lettera fosse usata per questo articolo. Questo testo è straordinariamente diverso da quello che ho citato sopra e, a mio parere, è un riflesso più veritiero delle emozioni materne.

Porto una lettera con la speranza di risposta. Voglio davvero ricevere i tuoi commenti su questo materiale. Da un lato, mi sforzo di consolare questa donna, perché so che non è sola nelle sue esperienze. D'altra parte, vorrei sostenere altre giovani madri che, forse, provano qualcosa di simile e, di conseguenza, provano un profondo senso di colpa, essendo, forse, proprio per questo, nella depressione postpartum.

Come prefazione alla lettera devi dire alcune parole sull'autore. Questa donna ha dato alla luce due dei suoi figli con una minima differenza di età. Il secondo figlio non era pianificato. Inoltre, questa famiglia vive molto lontana da parenti e amici e, praticamente, non può contare sul loro aiuto. Il marito della donna lavora sodo. Ora, mentre lei porta e partorisce, è l'unico capofamiglia della famiglia. La nonna venne da loro solo due volte: quando nacque la ragazza più grande e ora - poco prima della nascita, resterà ad aiutare sua figlia solo nel primo mese dopo di loro.

Bene, ora voglio offrirti una lettera che una donna mi ha scritto due settimane dopo la nascita del suo bambino.

"Larissa, buon pomeriggio! Ora volevo uscire con Kolya a fare una passeggiata. Fai solo un paio di giri vicino alla casa, prenditi una pausa in qualche modo. Stava già dormendo, solo di recente aveva un petto. Ho dormito con mia mamma tra le sue braccia. Pensavo che ora lo avrei messo rapidamente in un vestito caldo, messo in una carrozzina, e potrei andare.

E ha iniziato a urlare. Non rassicurarlo. Naturalmente, ha iniziato a cercare il suo petto e urlare ancora di più. Restringere in una sedia a rotelle è impossibile.E non è successo nessun cammino. Mi sono arrabbiato molto. Ha portato il passeggino a casa. Flusso di lacrime. Ha urlato come una fetta, e non mi importava. Volevo lasciarlo e andarmene, gridare: "Non amo mio figlio!" Come mi ha infastidito. Mentre si spogliava, cambiando i vestiti, lavandosi le mani per dare un seno, urlò con aria di buonumore.

Povero bambino. E non mi importava del suo pianto e dei suoi bisogni. Ho spento l'udito. Tutto stava ribollendo dentro di me. Di nuovo mi siedo in questa prigione e lo nutro.

Non mi dà una pausa da un po '. Dorme solo con il seno nei denti. Nella culla ci sono 30 minuti al massimo! Il resto del tempo - petto e sonno tra le sue braccia, cinetosi. Sono già stanco. Questa è Maria (la figlia maggiore) numero due. Speravo e pregavo che anche questo bambino dormisse.

Sono attaccato a lui, ma non ho la forza di resistere. Sono arrabbiato Bene, che madre sono. E cosa posso dare ai miei figli! Mary ha visto quanto ero arrabbiato. Che tipo di maternità le darò? Essere madre è difficile, è un peso, un peso, un dovere? I bambini mi privano della libertà. Voglio una pausa da loro. E ora mi biasimo e rimprovero di averlo fatto a Kolya. Non fa differenza, è freddo, crudele. Gridato a sua madre. Se la mamma mi capisse.

Non so a chi riversare la mia anima, così da poter essere capito un po '! Sono una madre cattiva, cattiva. Voglio lasciare i miei figli. Io allatto al seno, e io stesso sono arrabbiato perché sono attaccato a mio figlio, e sto già aspettando il momento e l'età in cui sarò scomunicato. Per ottenere la libertà. Troppo presto sono rimasta incinta la seconda volta, non ero pronto per questo. Non sono pronto per essere una madre. Non sono in grado di dare ai miei figli le cose basilari - né fiducia nel mondo, né amore, né protezione, né fiducia, né libertà, né confini, niente, niente. Non posso essere una madre. Ma tutti si sentono. Non ottengono niente di buono da me.

Ho paura che Dio toglierà i miei figli perché non sono degno di essere madre. Mi lamento tanto, parlo tanto della libertà ... ho paura, ho molta paura! ".

Conoscendo abbastanza bene questa donna, io, naturalmente, posso spiegare le ragioni obiettive di questa condizione. Tuttavia, oltre alle difficoltà personali, lei, secondo me, ha un problema comune a molte giovani madri. Questo problema è chiamato l'idealizzazione della maternità.

Durante il nostro incontro dopo la lettera, la donna esclamò con disperazione nella sua voce: "Larissa, beh, perché tutti i libri e gli articoli che ho letto durante la mia prima gravidanza hanno parlato solo di quanto sia bella la maternità? Stavo aspettando questi sentimenti, volevo ricevere piacere e gioia dalla comunicazione con il bambino! E cosa dovrei fare ora? ".

Dopo aver ascoltato la donna, mi sono reso conto che la sua sofferenza si compone di due parti. La prima parte, che esprime una così forte aggressione sul bambino, riguarda il rapporto con la madre, con la storia della sua infanzia e della sua infanzia, con i suoi complessi e conflitti interni. E questo è un argomento per un'altra conversazione.

E il secondo, che tormenta molto più forte e più a lungo, è un sentimento di colpa e delusione. Sia questa colpa sia questa delusione sono le conseguenze della ricerca dell'ideale. Dopotutto, più ti aspetti da te stesso e dal mondo che ti circonda, più rischi di incontrare delusioni.

Sì, è impossibile vivere senza ideali e valori! Senza questo, non c'è personalità matura. Tuttavia, non dovresti crearti degli ideali extra ed errati! Mi chiedo, da dove vengono questi "mocciosi di zucchero", quindi quelli che celebrano la maternità e la genitorialità?

Dopo tutto, infatti, la nascita dei bambini è un nuovo palcoscenico nella vita di una persona. Lo stadio della crescita, che è accompagnato da esperienze e realizzazioni molto difficili. Questo è il momento del distacco dalle illusioni e dell'incontro con il presente. Penso che sia molto importante parlare sinceramente con i giovani genitori e non promettere loro un futuro brillante, perché credo nel concetto di "Avvisato è stato salvato"!

Sarei molto grato a tutti quelli che risponderanno a questo materiale e racconteranno le loro storie.

32 COMMENTI

Benvenuto! Vorrei sostenere le mamme che soffrono perché credono (o questo è vero, non mi preoccupo di giudicare) che a loro non piace il loro bambino.Ho anche avuto un periodo in cui pensavo che non amassi una figlia, e poi in qualche modo ho condiviso questa esperienza con un amico a 1,5 anni dalla nascita di mia figlia, e ho capito che le mie confessioni sono strane perché dico che non amavo, ma me stesso ". quando mi portarono nel reparto pediatrico dell'ospedale di maternità, come se il mio cuore fosse portato via con lei "o" quando sorrise per la prima volta, le prime settimane in cui lei gridò "sono state dimenticate", quando lei non riusciva a dormire, lei si preoccupava ", ecc. E quando ha vissuto questi momenti, non se n'è nemmeno accorta. Come in Love and Dove, "come amore, quando non c'è abbastanza aria, non riesco a respirare") noi madri a volte immaginiamo l'amore come una sorta di irremovibile lucentezza interiore che copre sempre il nostro bambino. E tale amore-radiosità è un fenomeno episodico, inoltre, amano tutto in modi diversi. Voglio dire, a volte possiamo essere troppo severi con noi stessi e immaginare concretamente l'amore.
Tutto il meglio!

Ciao, Alexandra! Grazie mille per il tuo commento! Alla fine, fu espresso il pensiero che forse le donne si sbagliavano nel considerarsi come madri non amorevoli! Certamente, tutti quelli che hanno scritto in questa sezione non hanno i migliori sentimenti per i loro figli, ma sono d'accordo con la tua opinione che una donna è spesso ostacolata dalle sue aspettative su una sorta di fantastico amore per un bambino, un tale "irremovibile lucentezza interiore"! Penso che tali aspettative si basino principalmente sul fatto che molte persone confondono il loro amore per qualcuno con l'amore per se stessi, che provavano da altre persone. Fino a quando non partoriamo il primo figlio, abbiamo almeno l'esperienza dell'amore dei nostri genitori per se stessi o dell'amore reciproco. Sì, amiamo mamma e papà, ma tutto parte dalla loro parte, dal loro amore e cura. Sì, amiamo nostro marito, ma poi ci ama, stiamo bene dalla nostra reciprocità. E il bambino? All'inizio, una donna non riceve niente da lui se non un pianto e pannolini bagnati e sporchi! L'amore materno inizia con un rifiuto totale di se stessi. E niente in cambio. Qui è dove la maggior parte delle giovani madri sono deluse! Si scopre che la maggior parte di noi sta aspettando quello che "riceverà" dal bambino emozioni belle e alte, e lì solo "dai, dai!" E stanchezza fisica e soprattutto emotiva! E il senso di colpa per "non amare". Prova a guardarlo in modo diverso: come all'inizio dell'amore, come nel momento in cui devi sacrificarti per ricevere i dividendi! Eppure è necessario capire che una persona che ama non è esente dai sentimenti negativi dall'oggetto dell'amore. Può essere infastidito, arrabbiato con quello che ama. Tutto questo insegna alla pazienza, una sensazione che quasi nessuno di noi ha imparato durante l'infanzia. Anni di pazienza ci condurranno all'umiltà e alla saggezza, e Dio proibirà a ciascuno di noi di diventare nonne buone e sagge!

Ciao Dopo aver letto le recensioni sull'articolo, ero semplicemente terrorizzato dal fatto che queste donne diventassero madri. Molti fanno IVF 7 volte e inutilmente, ma eccolo qui!
È possibile eliminare tutta la tua rabbia e l'incoerenza nella vita di tuo figlio.
Ho due bellissime figlie, la più anziana di 6 anni e la più giovane di 8 mesi.
Con la prima figlia era difficile, notti insonni da coliche o la maturazione del sistema nervoso a 9 mesi, dormire solo con il seno. Non c'era nessuno ad aiutare, il marito era al lavoro ei genitori erano a 1000 chilometri di distanza.
Ho cercato di sbarazzarmi di tutti i fattori che mi hanno infastidito, in primo luogo sono stato infuriato dalla TV (ci sono voluti molto tempo e attenzione di mio marito) l'ho buttato via, lo ho messo in una scala e l'ho portato via. Ho smesso di parlare con persone che sono infelici per qualcosa tutto il tempo - è contagioso.
Ho iniziato a camminare con mia figlia molto e abbiamo avuto molti nuovi amici e conoscenti.
Anche mio marito ha avuto momenti difficili, ma abbiamo superato tutto, abbiamo solo bisogno di parlarci e imparare ad ascoltarci a vicenda.
Siamo stati in grado di permetterci il nostro secondo figlio solo dopo 5,5 anni (a causa di difficoltà finanziarie).Che felicità diventare madre di nuovo, perché i nostri figli riempiono le nostre vite di gioia, significato e nuova esperienza.

Ho deciso di essere paziente. Dopotutto, sono forte e ci riuscirò.
La causa di tutte le mie benedizioni e fallimenti ... solo io e io possiamo influenzare tutto ciò che mi circonda e certamente mio figlio non è la causa delle mie difficoltà.

Se non hai nulla da dire a sostegno delle madri la cui vita è in qualche modo diversa dalla tua, passa in silenzio. Già ammalato da così intelligente.

La cosa principale da cui vorrei salvare il mio sito web è dalla dura convinzione! E guarda, come si alza la convinzione, come una palla di neve! Catherine ha condannato le donne che hanno osato condividere i loro sentimenti, ed Elena ha condannato Catherine per questo! Katya, stai scrivendo di cose molto buone! Questo potrebbe essere un buon consiglio! E il rifiuto della TV con la sua spazzatura informativa e le lunghe passeggiate, e la comunicazione con le brave persone, tutto funziona davvero! Ma dopo tutto, condannando fermamente gli altri, hai completamente chiuso il percorso di queste donne alla tua esperienza! Che peccato!

Ciao, perché questo argomento è importante per me, grazie per averla cresciuta, per mio figlio un mese e per quanto riguarda me, non lo amo, mi infastidisce così tanto. Le relazioni erano una sola per tutta la vita.Da questo uomo e ho dato alla luce un bambino.Perché lei voleva un bambino.Essi, e l'età non voleva essere un figlio vecchio.Ecco sempre sognato di una ragazza. per descrivere a parole ... non avevo avuto la possibilità di rimanere incinta prima Questa è l'unica opportunità e un tale delusione .............. durante la gravidanza mi è stato detto di partorire e amarlo, ma non mi piace, lo odio, non voglio praticarlo. Non lo prenderò come un bambino di due bambini ... non lo accetto, sarebbe più facile per lui morire.

Ciao, Katie! Penso che il tuo problema sia il problema di tutta la tua famiglia, almeno tua madre e sua madre - tua nonna! Non esiste una cosa del genere che le donne in famiglia abbiano tutto in armonia in materia di relazioni con gli uomini, con la nascita di bambini, e improvvisamente, una delle loro figlie ha tali problemi! Certo, come puoi amare tuo figlio se non ami gli uomini, e non sembri amare e rispettare te stesso! Il fatto che tu volessi dare alla luce una ragazza e sei sicuro che la ameresti, completa l'autoinganno! Una donna che sta sognando così appassionatamente di dare alla luce una figlia di solito vuole inconsciamente "ricreare se stessa", riguadagnare la sua infanzia e dare "se stessa" ciò che non ha insegnato a sua madre. Ma questo di solito non succede. Dopotutto, quando una ragazza è nata, un'altra ragazza (anche se è tua figlia), e poi cresce e chiede la sua, la madre si rende conto che anche lei ha torto. Katia, hai problemi psicologici molto seri, devi assolutamente cercare l'aiuto di uno psicologo professionista!

Ciao, mi chiamo Irina, ho 22 anni. 8 mesi fa sono diventata mamma. Ho sempre amato moltissimo i bambini, mi è sempre sembrato che i bambini siano la felicità e il senso della vita. Stavo davvero aspettando mia figlia, ma quando è nata tutto è cambiato. Ero così male fisicamente e mentalmente. Persino in ospedale, volevo che lei mi togliesse, mi faceva infuriare, non sapevo cosa farsene. Volevo andare a casa da mio marito, così che tutto fosse come prima, io e lui, amiamo solo me stesso e siamo liberi. Mi vergogno molto, ma ho persino detto a una piccola figlia che non avevo bisogno di lei. Quando arrivarono dall'ospedale per la maternità iniziò la colica, non dormii abbastanza, attesi con orrore per la serata e quando avrebbe iniziato a urlare. Mi è stato strappato contro di lei, volevo lasciarla, ferirla. Mio marito mi ha aiutato, mi vergognavo di chiedere aiuto a qualcuno e volevo fare tutto da solo. Ho contato i giorni, i mesi in cui crescerà. Volevo andare da qualche parte, dedicare tempo a me stesso e mio marito, invidiavo coloro che sono senza obblighi o i cui figli sono cresciuti.E sono sempre a casa e il bambino sotto il seno. Sono passati 8 mesi. durante questo periodo le emozioni si sono calmate, non immagino più la mia vita senza di lei, mi preoccupo per lei, mi manca, mi interessa, ma ancora non mi sento come mia madre. Non so come amarlo, o forse lo amo, ma mi comporto in modo molto infantile o egoista

Ciao, Irina! Grazie per il tuo commento molto sincero! Questo accade quando una donna non è molto ben connessa con il mondo reale e fantastica molto! È possibile che tu, Ira, quando eri incinta, abbia presentato la tua maternità in un modo completamente diverso, e per il parto, non saresti pronto per quello che sarebbe doloroso e difficile. Di conseguenza, la realtà si è rivelata molto lontana da ciò che pensavi. Come sapete, la delusione è il più forte, il sempre più bello immaginiamo il nostro futuro. Si è scoperto che inizi a sentirti un po 'come una mamma, eppure ti capita! Non incolparti per questo! Questo succede a molti, non è consuetudine parlarne. E l'amore non arriva mai all'istante! Lei è sempre guadagnata da lavoro, tempo e pazienza. Questo amore e questa passione possono inondare in un secondo, ma non l'amore! Il primo anno di vita con un bambino è molto difficile, perché devi negare tutto te stesso. Sì, e la vita moderna è così organizzata che la giovane madre non ha quasi nessun aiutante. Hai sicuramente bisogno di imparare a chiedere e prendere aiuto, tranquillamente uscire nel mondo, perché dopo essere stato solo o da solo con tuo marito per un breve periodo, tornerai al tuo bambino con grande gioia. Tutto il meglio per te!

Benvenuto! Voglio condividere la mia storia. Il figlio avrà 7 anni in una settimana. Oggi, per la prima volta, ho capito chiaramente e mi sono detto che non l'amavo, che lo avrei portato via da qualche parte, e la vita sarebbe migliorata. Ed è terribile, chiaramente inteso che sembrerebbe che la persona più cara, no, non sia noiosa, porti alla frenesia. Ne raccolgo uno, la gravidanza è andata bene, tranne che suo padre è andato da un altro quando avevo 7 mesi. Ha dato alla luce. Tutto sembra a posto, quando mio figlio aveva un anno, andò a Mosca per lavorare, lo lasciò con sua nonna. Ha lavorato 2 settimane dopo le 2, quindi era a casa spesso, ha incontrato un uomo, si è sposata, non è mai salita nella sua famiglia, mi ha aiutato molto, ho avuto l'opportunità di non lavorare, più spesso di andare a casa, di passare il tempo con mio figlio, di andare al mare in estate. C'è stata l'occasione di portare mio figlio a Mosca, ma ha avuto problemi di salute, aveva bisogno di un giardino speciale, a Mosca non mi è stato dato, ma ci è stato dato un ottimo giardino. Ad agosto, le circostanze erano tali che dovevo prendere una decisione, o prendevo un lavoro a Mosca e raramente tornavo a casa o tornavo nella mia città natale. Ho scelto il secondo. Spesso ho visitato l'idea che se il figlio fosse normale, non avrebbero vissuto con lui a Mosca, avrei lavorato e tutto sarebbe andato bene. In realtà, siamo qui con lui, si comporta in modo disgustoso, va notato, non è molto sano mentalmente, né il lavoro, né la vita personale, né il bambino piace, e non vedo prospettive. Oggi, per la prima volta, ho pensato che sarebbe stato meglio abortire. Selvaggia, terribile, ma questa è la mia verità. Si comporta in modo così vile che mi sembra che un giorno mi ucciderà quando avrà abbastanza forza per farlo. Già ora penso, come vivremmo con lui separatamente, quando crescerà, e anche così che non sappia dove sono. Come posso cambiare il mio atteggiamento verso questo?

Olga, buon pomeriggio! Molto triste leggere il tuo commento! E voglio davvero aiutare te e tuo figlio. Penso che nel tuo caso la ragione di un tale atteggiamento nei confronti del bambino sia in superficie e questo è un grande successo! Capita spesso che tu abbia molto tempo per capire cosa porta ad antipatia per il bambino, e nella tua storia, come vedo tutto molto chiaramente! Il fatto è che nella tua vita, Olya, c'è pochissimo amore, gioia, successo e tanta delusione, rabbia e disperazione! E per tutto questo ci sono delle ragioni, ci sono persone nel tuo ambiente che in qualche modo hanno influenzato questa situazione (tua madre e tuo padre, padre di tuo figlio e la donna a cui è andato, tu stesso), ma leggendo attentamente il tuo commento, io Mi sono reso conto che nella tua psiche c'era un trasferimento! In tutto ciò che ti succede, dai la colpa a tuo figlio! Come se non l'avesse (o avrebbe un personaggio diverso, sarebbe sano, ecc.ecc.) Saresti felice! Questa è l'idea principale, molto comune, delle donne single infelici! E lei è molto errata e dannosa! Devi assolutamente "distribuire" a tutti i partecipanti quella parte della responsabilità per la distruzione della famiglia che appartiene loro e poi vedrai che tuo figlio non avrà più niente! Il tuo bambino ti "vendica" per il tuo "odio", motivo per cui hai una relazione così cattiva e aggressiva. Olga, hai sicuramente bisogno di ricevere aiuto da uno psicologo intelligente! Hai sicuramente bisogno di aiuto! È impossibile così tanti anni rimanere tutto solo e cercare di far fronte a tutti i problemi da soli.

Ciao, leggi questo articolo e vuoi scrivere e il tuo commento. Grazie, Larissa, per aver detto la verità sulla maternità e per averci permesso di parlare di ciò che è normale tacere. Forse fare un video su questo argomento? E uscire su Internet insieme a mazzi di fiori e miti? Anche per me non è facile diventare madre. All'inizio c'era una gravidanza talmente allarmante, poi un cesareo inaspettato di emergenza, poi il primo, ma con mio figlio, quando ho dormito un massimo di 4-5 ore. La pancia di suo figlio ha ferito tutto il primo anno. Ho dormito tranquillamente solo sulle maniglie. Se sei fortunato, sono andato a letto con lui. Si addormentò dietro il suo petto. Altrimenti dovevo sedere. Ero molto arrabbiato con mio marito, che stava dormendo quando era difficile per noi. Non potevo nemmeno accorgermi di non aver dormito tutta la notte in braccio a un figlio con mal di pancia. Arrabbiato con le madri Entrambi! Suo e suo marito. Come donne anziane, potevano in qualche modo supportare, parlare delle loro esperienze, o semplicemente condividere il mio dolore e ascoltare. Ma entrambi preferivano semplicemente godersi il nipotino e nient'altro. A volte mia madre mi aiutava con il cibo. Mi ha nutrito E per questo, grazie a lei. Perché fondamentalmente avevo bisogno di aiuto nelle cose di tutti i giorni. La cucina è una di queste. Mio marito voleva l'intimità. Un paio di volte l'ho preso come un debito, e d'accordo, ma è finito con tutte le mie lacrime. Sono stato spiacevole. Non volevo questo. Il mio corpo fu dato al bambino e così esausto che non fu semplicemente in grado di accettare suo marito. Il secondo anno con un bambino è più facile per me. Sono così felice che mio figlio stia crescendo. Puoi già parlargli! Cominciò a sentirsi attratta da suo marito. Apparso solo quando ha rinunciato a nutrirsi. E sto già pensando se posso diventare un'altra mamma. Ma le donne più anziane della famiglia sono ancora arrabbiate. La mia maternità mi ha mostrato come non mi piace una donna in me stesso, perché non voglio che lei sia! Non mi sento una donna matura, uguale agli altri. Non mi piaccio E questo è ancora un problema irrisolto.

La risposta di Larisa Sviridova:
"Ira, grazie mille per aver scritto della tua maternità! Mi piace molto leggere i tuoi commenti. Grazie per la vostra sincerità e onestà, perché non tutte le donne sono pronte a parlare così apertamente della sua maternità. Penso che più storie simili saranno sul mio sito, più donne riceveranno nella loro complessa esperienza materna. Ti auguro tutto il meglio e spero davvero che sarai una madre ancora e ancora! "

Ciao Ho letto l'argomento e ho capito quanto sia vicino a me. Solo qui sono arrivati ​​tutti i momenti difficili dopo il parto, e io, al contrario, in questo momento, eravamo più o meno normali. Per cominciare, il bambino è stato inizialmente allevato da uno, ha lavorato a casa durante la gravidanza e dopo il parto. Il parto è andato abbastanza bene, rapidamente e senza pause. Il figlio allattato era praticamente senza problemi - mangiava, dormiva, raramente era capriccioso, non c'erano notti insonni con coliche e denti. Ma nondimeno, non avevo alcun amore per il bambino, mi importava di lui, perché era necessario. Ho aspettato questo istinto materno e l'amore per svegliarmi, ma non mi hanno mai visitato. Ora il figlio di 4,5 anni e mi fa incazzare. Il bambino aveva vissuto con suo nonno nella nostra città negli ultimi mesi a causa del mio lavoro, l'ho portato 2 giorni a settimana. Mio padre è felice, gli piace essere un nipote.A quel tempo, mi sentivo felice: nessuno stava facendo a pezzi i nervi, non sporcava la casa, non lamentava e non prudeva come una radio al mio orecchio. Sono una bella madre in quei due giorni in cui prendo un bambino. Camminiamo molto, andiamo al cinema, ai caffè, ai centri per bambini, andiamo in campagna. Voglio davvero farlo, mi piace vedere la felicità negli occhi di un bambino. Ma ho abbastanza per un massimo di 2-3 giorni. Poi inizia a infastidirmi e ad infuriarmi. È molto loquace, parla con me tutto il giorno e io sono più introverso, non lo sopporto. Mi fa infuriare che discute costantemente con me. Cerco di spiegargli qualcosa, perché non è necessario o non farlo (non lo proibisco solo stupidamente), sta in piedi, urlando contro di me. Viene solo dopo le mie urla e talvolta dopo aver rinunciato al culo. È necessario tener conto che il primo paio di giorni con me, è un bambino ideale, e poi ... Sono infuriato dal caos cronico a casa, ovunque e tutti i giorni giocattoli, coperte, cuscini, briciole, semi di frutta, bevande versate, appena sdraiato sul pavimento, cibo, TV macchiato, la plastilina spalmata sul linoleum e sui muri, in breve, non è un appartamento, ma un capanno. Tenta di trasmettergli che è necessario mangiare con attenzione, buttare via la spazzatura e ripulire i giocattoli, in modo che non resistano resistenza e isterismi. Anche se, a una festa, fa tutto questo - e aiuta a pulire i piatti, a lavare, a raccogliere i giocattoli, anche senza bisogno di chiedere, ma a casa ... Ora vivo con lui per 2 settimane, perché Papà è malato e io sogno di fondere il bambino con lui, anche l'unico tipo di furioso. Per me, un rapporto ideale con un bambino come una mamma di domenica e mi vergogno di questo, per la mia intolleranza verso il mio bambino, per averlo urlato, spesso con oscenità, per non essere interessato a praticare con lui, giocare, leggere libri. Non so come cambiarlo nella mia testa.

Ciao, Olga! Se parli con parole intelligenti, allora non c'è stato alcun cambiamento nella rappresentazione interna nella tua psiche! In poche parole, tu, Olya, in generale, non ti senti una mamma! Ci sono certamente spiegazioni per questo nella tua infanzia e nella tua relazione con tua madre. E quello che ti definisci un introverso, lo chiamerei diversamente! Apparentemente hai l'intimofobia. Questo problema è abbastanza comune nel mondo moderno! Per le persone con questo problema, è molto difficile e molto lungo entrare in contatto con un'altra persona. E non stiamo parlando della paura delle relazioni sessuali, stiamo parlando dell'impossibilità di sopportare una lunga intimità emotiva quotidiana con un'altra persona. Ecco perché, penso, tu, Olya, non hai avuto una relazione con il padre del bambino, e ora non hai una relazione con tuo figlio. Questo non dovrebbe vergognarsi, un'altra cosa: vuoi cambiarlo? Dopotutto, per eventuali cambiamenti nella psiche è necessario dedicare molto tempo e impegno. E per questo hai bisogno di una forte motivazione. Possa Dio concedere salute e lunga vita a tuo padre, penso che il nonno potrebbe benissimo allevare suo nipote una brava persona! E a te, Olya, grazie per la tua onestà! Molte persone hanno paura di scrivere la verità su se stessi.

Ciao L'argomento è molto interessante.
Ti dirò un po 'di me stesso. Mi sono sposato molto lontano da casa mia. Non c'era aiuto da nessuno. La prima gravidanza stava aspettando un miracolo! Avevo fretta di prendere mio figlio tra le mie braccia. Ero assolutamente sicuro che la nascita sarebbe stata eccellente. Due giorni di tormento e cesareo. Questo è stato il primo shock. Ho avuto una sensazione di inferiorità. Che tipo di madre sono io che non potrei dare alla luce me stesso? Quindi la dichiarazione. Son singhiozzò tutto il giorno. A volte sono con lui. Il marito ha aiutato molto. Poi c'è una carenza di latte. Colica costante Se non fosse stato per suo marito, sarebbe impazzita. Dopo un paio di mesi, è diventato più facile. Quattro anni dopo, diventiamo genitori di un altro ragazzo. Fu allora che sentii tutta la gioia della maternità! Il figlio ha mangiato e dormito! Nessuna colica o scoppi d'ira. Questa è beatitudine! Dopo altri otto anni, decidiamo su un terzo bambino. Nacque nostra figlia! Eh. Ora abbiamo bevuto. Colica, gaziki, piangi giorno e notte, peso costante sul petto. Entro tre mesi, un po 'più facile.Ma ha iniziato a mostrare carattere. Non vogliamo mentire, solo una colonna. Non vogliamo essere, siamo annoiati. Se qualcosa non va bene, allora urliamo così tanto che i nostri vicini hanno orecchie. Ora i figli sono in vacanza - aiutano molto. Solo un momento di pace. Amo molto i miei figli. Li abbiamo pianificati e volevamo davvero. Ma a volte guardo la figlia e mi chiedo: ne ho avuto bisogno? So che non puoi pensarlo. E mi rimprovero davvero per quello. Ma a volte la forza non è abbastanza. Tutte le donne vogliono augurare grande pazienza! Le madri ideali non accadono - questo è un mito. Solo la prima volta che devi resistere!

Ciao Marina! Grazie mille per il tuo commento! Per sincerità e cordialità! Recentemente, consigliando un'altra donna che soffre di depressione postpartum, ha sentito le seguenti parole da lei: "Perché le donne hanno così paura di parlare di quanto siano cattive dopo il parto? Quanti sentimenti negativi hanno per i loro figli, i loro mariti e per loro stessi! Inoltre non ne ho parlato prima, ma avendo dato alla luce il mio secondo figlio, ho deciso di parlarne ancora! E che tipo di risposta ho avuto il flusso del dolore! Le mie donne familiari cominciarono a condividere i loro sentimenti in risposta, e capii: non sono solo! Anche se non è facile condividere la loro sofferenza con gli altri! "
Ho deliberatamente sollevato questo argomento, perché lo considero molto importante! Grazie, Marina, ancora una volta! Tutto il meglio per te!

Sì, l'argomento è il più attuale. Condividerò la mia storia. Non c'era il blu durante la gravidanza. Tutto andava bene. Dopo il parto, c'era costante stanchezza dovuta alla mancanza di sonno, al nutrimento e al fatto che la figlia vivesse su di me letteralmente. Tutte le aspettative prenatali sono crollate. Ho anche pensato che il bambino avrebbe mangiato, dormito, camminato 24 ore su 24, che avrei messo tutto giù, solo un minuto. Niente del genere Quando, con l'introduzione delle "modalità", hanno ottenuto tutto, comprese le fidanzate, volevano essere sconfitti. Urlo completamente estenuante quando ha gridato incomprensibilmente perché e molto forte. Nei primi 3 mesi ho partecipato all'idea di divorzio e di lasciare la casa in una direzione sconosciuta. Più tardi è passato e è diventato più facile. Dopo un anno e mezzo e fino ad ora, è iniziato un nuovo ciclo, una sorta di crisi da mezzo a tre anni. Il bambino iniziò a fare i capricci e lottò per manipolarmi. I tentativi di introdurre una modalità non hanno particolare successo. Devo costantemente prendere un nuovo ordine di cose, rilassarmi e rendermi conto che tutto nella vita non è nei tempi previsti e non nel modo in cui qualcuno dice, o pensavo a me stesso. Informazioni sul piatto è un argomento a parte. Bene, il bambino di 2.3 non vuole andare al piatto da solo e in generale non lo vuole. Questo è quello che io e papà non accettiamo, ma non c'è nessun posto dove andare ... È bello che mio marito sostenga e si prenda cura di me, altrimenti sarei andato fuori strada. Nei primi sei mesi, potrei persino andare in bagno quando me lo ha tolto. Nonostante tutte le difficoltà, un'ondata di felicità e tenerezza spesso rotola su di me))) nei rotoli del mattino, poi l'isterica della figlia si lava via, poi rotola di nuovo. Quindi viviamo. Riguardo all'accettazione di se stessi come madre ... Era difficile per me perdere il mio status di lavoratore e andare in congedo di maternità, ora la società ha anche chiuso, in modo che lo status è generalmente disoccupato. Ora sono coinvolto e probabilmente ho accettato il fatto che ora ci sono altri doveri e sono più importanti. Sì, l'indipendenza è persa, sì, la creatività è raramente rara, quando dormi, e non cucino / pulisco nulla o semplicemente dormo. C'era una fionda, vado quasi ovunque con lei. Sì, ho dovuto crescere, ma sembra che non abbia ancora funzionato. Anche un punto interessante. Ho imparato dalla mia infanzia che dovremmo trattare i bambini rigorosamente, se qualcosa va storto, rovinato, sgridato e così via. Quindi qui Anche tutti i miei atteggiamenti e le mie aspettative pedagogiche dovevano essere rivisti, ma mi ero dimenticato delle ambizioni ped. Ho intelligenza intelligente, ma dannosa, natura - selce. Qui noi stiamo facendo i conti, per me la maternità è come uno stato di caduta libera, una specie di ondata di emozioni fresche e piacevoli, ma incertezza e dove cadi non lo sai.

Come sempre, un argomento molto necessario! Ora sono la seconda volta a mamma, il mio bambino sarà tra poco 4 mesi e devo dire che anche la prima figlia ha superato il palcoscenico della madre perfetta e confusione e rabbia e senso di colpa, ancora più precisamente, mi sono preso cura di lei bene e correttamente, ma il sentimento di amore non copriva da molto tempo, come se stavo facendo il dovere e il lavoro, la vera sensazione è venuta quando ho capito (dopo la domanda di Larisa) che per me un bambino è una persona che mi ama incondizionatamente, qualsiasi e in qualsiasi umore, la ragione è ovviamente nei miei altri complessi, ma oltre Ho ancora del lavoro da fare. Ma con il secondo figlio, il figlio, ora sono contento come qualcosa in modo più consapevole, forse perché sai cosa aspettarti, che tutto temporaneamente e molto rapidamente crescerà e si allontanerà da te. Ci sarà un film e un viaggio, e un tempo e una tristezza personali nel tempo in cui hanno dormito sulle loro mani con una tita tra i denti. Certo, non dirò che non sono mai arrabbiato adesso e non sono infastidito, certo che no, ma le parole di Larisa mi aiutano che un bambino ha bisogno di una madre vivente, non ideale.

Benvenuto! Che argomento importante! Voglio raccontare la mia storia.
Esternamente, ho tutto tranquillo, marito, casa, lavoro permanente. Il figlio è nato sano, ho davvero partorito fisicamente forte, per le prime due settimane mi sono sdraiato a casa senza alzarmi, ma poi ho ripreso conoscenza. Ma ci sono molte esperienze interiori. La gravidanza, il parto e la prossima vita - i mondi interi.
Volevo davvero un bambino, anche il lavoro ha smesso di funzionare. E il desiderio di fare carriera è diminuito. Quindi la gravidanza era una gioia, anche se apparivano paure diverse, che all'improvviso non potevano essere comunicate a causa del tono. Alla fine, un po 'noioso. La gravidanza è stata una sorpresa per me, quindi una persona cresce dentro di me e come faccio a metterla in relazione? Lui stesso cresce e la mia personalità non ha alcun effetto su questo processo. Non sono riuscito a sentire il bambino come una parte di me stesso.
Il parto si è rivelato più doloroso di quanto speravo, e durante la nascita tra me e il mondo è cresciuto un muro spesso, anche se ho sentito che lo ricordo come attraverso il cotone. Il muro è cresciuto, anche tra me e i miei sentimenti sottili. Ho provato paura, rabbia e persino gioia, ma sentimenti teneri, amore per un bambino - non era il caso nel primo anno e mezzo. Per questo motivo, mi sembrava che la mia vita non fosse reale. Una sensazione molto spiacevole, come in una gabbia da cui non si può arrivare alla realtà, ma si vuole davvero. Si salvò a spese delle emozioni altrui, poi chiamò molte madri, sorelle, le osservò rallegrarsi per mio figlio. Più soc. Le reti mi hanno aiutato, ho postato le foto di mio figlio e ho letto ripetutamente i commenti dei miei amici. È interessante notare che anche la mia mente ha cercato di compensare, ho spesso ricordato pezzi della mia infanzia. Immagini molto vivide, sentimenti, eccitandomi per un momento, e lasciando la malinconia per il motivo per cui se ne vanno così velocemente. Queste immagini mi hanno aiutato a capire alcune cose. Poi mi sono ricordato che nella mia infanzia il cortile era enorme, perché ogni foglia, pezzo del campo giochi, un cespuglio portava un significato e un indovinello. e questo era abbastanza per la vita di un bambino, quindi ora non mi sento in colpa per non intrattenere mio figlio e che spesso andiamo a fare una passeggiata nello stesso posto. C'era la consapevolezza che ora sono una persona completamente diversa e quei mondi non sono nella mia taglia. Il mio adulto ora ha un aspetto completamente diverso - vedo l'intera immagine in giro e mi manca i piccoli dettagli. E ho capito che le parole possono difficilmente o non descrivere affatto quale gioia fosse nell'infanzia e cosa sia ora. Ecco una parola come una cosa - "gioia", e le sensazioni sono come il cielo e la terra. Ora penso a come le persone possono spiegare qualcosa l'un l'altro, anche se solo io ho questi problemi ... Ho iniziato a capire perché poesie e libri sono stati scritti - per raccontare almeno in qualche modo il mio mondo.
In breve, ho iniziato a provare sentimenti teneri per mio figlio quando avevo un anno. Dopo altri sei mesi, sentii di essere quasi lasciato andare, il mio muro si sciolse e la mia infanzia fu raramente ricordata.
Ora in modi diversi, lo amo per mio figlio di 2,5 anni, ma spesso lo voglio mordere, ne ho uno molto traballante e indipendente. E tutto cambia continuamente, mi sto solo abituando, cercherò in qualche modo la vita, ma è già completamente diverso e devo cercare di nuovo gli approcci. A volte mi sembra di non avere niente, anche mio marito e mia nonna giurano che mio figlio non è controllato. E alcuni giorni abbiamo l'armonia.

La risposta di Larisa Sviridova:
"Grazie, Tatyana, per la tua storia! È sempre utile vedere ogni donna unica con le sue esperienze, perché questo è ciò che permette alle altre donne di capire che non sono sole e che il mondo non si concentra solo intorno a loro - è necessario guardare un po 'più in generale la situazione. Nella tua storia ero particolarmente interessato alla frase che i social network ti hanno aiutato. C'è sempre una grande domanda per me: perché le persone che non si sentono di successo, felici, allegre, riempiono le loro pagine solo con queste foto? E il tuo feedback mi dà un'idea di uno dei meccanismi del perché questo è stato fatto. Scoperta molto interessante Ti ringrazio molto per questo!
Vorrei anche dire che sarebbe bello per te rivolgersi a uno psicologo intelligente per chiedere aiuto, perché ci sono cose nella tua storia che potrebbero essere cambiate per rendere la tua vita semplice e gioiosa in modo che tu possa essere ancora dare alla luce i bambini! Tutto il meglio per te! "

Col tempo colse l'occhio dell'articolo. Ieri è stata un'altra crisi! Dalla stanchezza, incomprensione degli altri, in particolare il coniuge, l'ora infinita del bambino. Bambino quasi 3 mesi. Non ho mai voluto bambini. Ma è diventata volutamente incinta, convinto suo marito. Non è stata la gravidanza in sé, ma l'aspetto psicologico - la perdita di posti di lavoro (il decreto non contribuisce a risultati di carriera), il 100% di dipendenza dal coniuge e cambiamenti drastici. E ora sento spesso dagli amici "come non hai avuto tempo? Sei seduto a casa? "Non cerco nemmeno di spiegare nulla. Inoltre, non sopporto il pianto del bambino. Sto iniziando a tremare. E invece di calmarla, comincio a arrabbiarmi, urlo, giuro. Capisco che questo non dovrebbe essere così, ma non posso fare nulla con me stesso. Ieri è scoppiata in lacrime e suo marito ha detto che avevo tutto nel cioccolato e non avevo bisogno di piangere. Tutti vivono così. Lui non vuole capirmi e io non ricevo supporto psicologico da lui. Questo è ancora più doloroso.
Dopo la nascita, il corpo versato. Quello, poi un altro. Costantemente qualcosa fa male. Do la colpa al bambino per questo, anche se non ha colpa. Nascere era una mia decisione. È molto difficile gestire le tue emozioni e finché vincono.

La risposta di Larisa Sviridova:
"Ciao, Svetlana! Grazie per una storia così vera! È davvero molto difficile parlare di queste cose, ma penso che questi siano argomenti importanti che devono essere sollevati, perché il dolore non coniugato, non espresso, rimane spesso bloccato nell'anima di una donna e può distruggerla per anni, non solo per lunghi mesi. Leggendo il tuo commento, capisco che hai davvero una condizione molto seria: sei in depressione postpartum e, a mio parere, hai bisogno di un aiuto professionale. Se hai una tale opportunità, ti consiglio di rivolgermi a uno psicologo intelligente, perché nella corrispondenza online è estremamente difficile aiutare in tali situazioni. Ti auguro tutto il meglio! Scrivi se hai ancora il desiderio di condividere la tua storia! "

Buona giornata! È molto difficile scriverlo, ma comunque ... Al matrimonio, ho detto a mio marito che voglio 4 bambini, come mia nonna. Lo prendeva per uno scherzo, ma voleva anche dei bambini, ma non in questi numeri. Mio marito e io volevamo davvero tanto e tanto atteso il nostro primo figlio, lo accompagnò ai corsi "Modern Parents", preparati per la nascita in comune. È nata una figlia. Mio marito mi ha aiutato in tutto, mi ha sempre supportato, ma tutto mi ha irritato: era seccata dal fatto che potesse rimanere appesa al suo petto per ore, mi faceva solo infuriare che ora non andresti da nessuna parte senza di lei, che non appartieni a te stesso.Solo sei mesi più tardi, quando la figlia cominciò a provare a gattonare da sola, a giocare, quando iniziava a fare qualcosa di nuovo ogni giorno, allora provavo un certo sollievo e gioia dalla maternità, giocava con le figlie con piacere, suonava e quando si divertiva. e lei rise con lacrime di felicità e io non capivo quanto fosse così carina, così piccola, così amata da infastidirmi una volta. Tre anni dopo sono rimasta incinta per la seconda volta. Tutto era diverso qui. Sapevo cosa aspettarmi e cosa succederà dopo la nascita. Ma il figlio era completamente diverso, mangiava, dormiva nei tempi previsti, non soffriva affatto di coliche, non c'erano grida - era il bambino perfetto. Dopo 5 anni sono rimasta incinta di nuovo, è stato inaspettato, ma l'abbiamo accettato con il marito con gioia. La figlia per i primi tre mesi dormiva solo tra le sue braccia, mentre costantemente svegliava e piangeva dalle coliche, era difficile, ma in qualche modo tutto era già percepito in modo diverso. Ho capito che il bambino non è da incolpare per questo, che tutto questo è temporaneo, devi sopportare, aspettare, che presto verranno i momenti felici. Mi sembra che tutto dipenda dalla donna stessa, da come percepisce tutto questo, da cosa si aspetta dalla gravidanza e dopo di essa. Quando mia figlia più piccola aveva 10 mesi, ho scoperto che ero incinta. Questo è stato uno shock per me. Anche per mio marito, a proposito. La prima volta che gli abbiamo parlato della possibilità di abortire e mi sono persino iscritto, ho superato tutti i test necessari, ma un giorno prima dell'aborto ho fatto un sogno: mia nonna, che aveva 4 figli, faceva dolci per i miei figli e diceva: "Natasha, cosa sei Ben fatto, i bambini sono così felici, lo capirai quando cresceranno un po '". Svegliandomi nel cuore della notte, scoppiai in lacrime e mi resi conto che non potevo abortire. Ora sono alla quattordicesima settimana della mia quarta gravidanza, mentre non stiamo parlando con nessuno) Stiamo aspettando con il marito per la fine dell'autunno e l'aspetto del bambino, sappiamo che sarà dura, ma siamo pronti!

La risposta di Larisa Sviridova:
"Ciao, Natalia! Ti sono molto grato per una storia così dettagliata sulla tua vita! In una storia così difficile della maternità, trovo molta vita, verità e potere, sincerità e amore, su cui puoi contare! Sono anche molto curioso di sapere quali corsi "Modern Parents" scrivi. Il fatto è che una volta ho avuto una scuola "Modern Parents" e, anche se capisco che tali scuole erano in diverse città, e non posso essere sicuro che frequentassi esattamente i miei corsi, ma sarebbe comunque interessante controlla la mia impressione. Scrivi, per favore, se non è difficile per te! "

I miei primi mesi di maternità sono stati molto difficili, e ora sono una madre felice!
Durante la gravidanza, i sentimenti materni non erano in me, ma io amavo il bambino, ma avevo anche un po 'paura del suo aspetto. Ho aspettato che l'ormone dell'amore mi coprisse dopo la nascita, quando il bambino è stato applicato al seno, ma non è successo niente del genere. Ben presto divenne chiaro che mio figlio non stava mangiando bene, e per tutto il primo mese ho avuto una lotta per l'alimentazione: attaccamenti frequenti, drenaggio infinito e sviluppo del seno. Volevo restituire il bambino all'ospedale, ottenere il divorzio e buttar via da qualche parte lontano, dove nessuno mi troverà. Ogni giorno chiamavo mia madre e facevo male, quanto è difficile per me, che la maternità non è mia. Leggi di depressione e divorzio. Alla fine del primo mese ho iniziato a dare da mangiare, ma ho iniziato ad avere problemi con il sonno! Potevo stare seduto sul balcone freddo diverse volte al giorno, mettendo mio figlio a letto (si rifiutava di dormire a casa). In quel momento venne mia madre a visitare, che di fatto interferì di più e rovinò i miei nervi. Alla fine del secondo mese abbiamo fatto un sogno e anche la vita ha cominciato a migliorare. Ricordo quanto mi sentissi sollevato quando un amico confessò che inizialmente era anche dura, e piangeva per la sua impotenza sul letto. Mi ha fatto molto piacere leggere queste parole! Perché durante la gravidanza ero circondato da giovani madri con i bambini del dono - i loro bambini dormivano tutto il tempo e mangiavano bene, il che mi faceva sentire come una sorta di non-meraviglia.
A 3 mesi, i bambini cambiano molto, diventano più umani o qualcosa, sorridono costantemente. E ho iniziato ad afferrare l'amore materno! Ogni giorno sono diventato più felice e più felice.
Ora mio figlio ha un anno e mezzo, lo amo molto, molto 🙂 Ci sono, naturalmente, giorni difficili in cui un bambino è così capriccioso o si rifiuta di addormentarsi, ma non provo irritazione per lui come la prima volta, capisco che non è speciale, che è piccolo e bisogno di aiuto

La risposta di Larisa Sviridova:
"Ciao, Anastasia! Grazie mille per un commento così positivo e gentile! Ti ringrazio per aver dedicato del tempo per descrivere la tua storia! "

Leggo queste righe e diventa amaro ... per te, per le mamme che sono così difficili ... per i bambini che sono venuti in questo mondo per diventare felici ... o?! Per favore non disperare, allaccia. Tutto sarà. Inoltre, non avendo nessuno con bambini piccoli nei dintorni prima, non avendo idea di come allevare i bambini, avendo letto molta letteratura, sono arrivato alla disperazione con l'aspetto del nostro primogenito, molto desiderato da noi. Inoltre, trasferirsi in un nuovo luogo di residenza in connessione con il nuovo lavoro di suo marito. Piccolo, rurale, non c'è niente, nessun posto dove andare, non conosciamo nessuno. Nativo lontano. Mio marito è al lavoro tutto il giorno, sono da solo con mio figlio piccolo tutto il giorno ... non è sempre facile, succede tutto. All'inizio stavo solo singhiozzando, ho pensato, cos'è, perché? Mio marito mi sostiene come meglio può, aiuta, ascolta le mie esperienze, medita su come fare qualcosa per alleviare la situazione. Amo mio figlio - voglio che sia una persona felice e che si terrà in questo mondo, diventa solo una brava persona. Ma allo stesso tempo, devo ammettere che posso essere arrabbiato e persino arrabbiato, anche se a chi? In tutti i libri scrivono quanto sia meravigliosa essere una madre, come un bambino esulta in tutto e in tutto ... ma no, non così, non sempre, non tutto ... Avevamo tutto come se non fossimo di questo mondo 😉 Non potevamo uscire per strada-gridare! Nuotava-non poteva-urlare! Dormire solo sulle mani, sul corpo. Sveglia anche Il mio corpo fa male e fa male. Anche io ho un aspetto spezzato. L'allattamento al seno è generalmente un argomento separato .. come? Quando? Quanto? Da qualche parte per diventare irreale, il grido del bambino costretto a rabbrividire. Cos'è tutto questo? Wow! Mio figlio è ora al 4 ° mese .. siamo all'inizio, ma sento che sta diventando un po 'più facile, mi sto rilassando. Devo dire questo a poco a poco, pianto molto, pensando, leggendo, provando tutto per il rilassamento generale in famiglia ... Ho iniziato da me stesso ... senza ascoltare nessuno con i loro consigli, che erano più paura che aiuto. Partendo da tutta quella ideazione che si può trovare nei libri, dalle aspettative della società, come dovrebbe essere ... e qui è necessario ... il nostro bambino ci regala sorrisi, glitch, bagliori, ma a volte urla, piange, ma è più tollerabile. Andiamo a fare passeggiate, fare il bagno, giocare, lavorare in casa, giocare.
Oh, che io sono ... pronto a scrivere, a parlare .. all'infinito. In generale, ho capito, non tutto è chiaro come la luce che vorremmo. Il fatto che tu abbia messo il tuo bambino, e che abbia già fottuto ... beh, è ​​bello che si siano distesi e si siano allontanati, dato il tempo di arrabbiarsi, di ribollire. Così lo hai protetto. Lo ami. Sono troppo forti i sentimenti che ti occupano, forse hai molte altre ragioni che non sono necessariamente legate a tuo figlio. Stai parlando di "libertà" - penso di capirti a questo proposito. Per me, la mia indipendenza è sempre stata importante per me (di nuovo, per una buona ragione), e con l'avvento del bambino, è come se non fossi io, non sono lì, non posso farlo prima, voglio creare. Era anche qualcosa che masticavo da solo, cercavo di capire, accettare e trovare, anche se una piccola, ma un'opportunità, mettere da parte un po 'di tempo per me stesso. E anche se saranno 5 minuti, andranno a bere il tè! Ricorda, non tutto è così liscio, dolce. Stai piangendo, arrabbiato, e perché questi sentimenti, sì, anche in connessione con un evento così bello, "molto bello" nella nostra vita, come l'aspetto dei bambini non ha il diritto di esistere!? Siamo vivi, con sentimenti, abbiamo bisogni, emozioni.
Spero che la mia risposta a voi come qualcosa, non dicendo che aiuterà, ma almeno darà forza per andare avanti, per credere in un futuro luminoso e felice. Sii felice di essere te stesso e solo allora "puoi" tutto si risolverà.

La risposta di Larisa Sviridova:
"Ciao Maria! Grazie mille per un commento così lungo e dettagliato e per il vostro supporto! La donna che mi ha permesso di usare la sua storia in questo articolo legge i commenti con grande interesse ed è molto grata per le parole di supporto! "

Ho letto e capito che ero vicino (era vicino) allo stato della ragazza della lettera. Appena ho trovato il tempo in cui ti scriverò la mia storia) 8 giorni prima della nascita prevista, mi sono rotto una gamba e tutto è andato storto mentre pianificavo o sognavo) Penso che la ragazza ovviamente ami il suo bambino, ma molto esausto. Vorrei augurarle di accettare la situazione e rilassarsi, come se fosse difficile da sembrare!

La risposta di Larisa Sviridova:
"Ciao! Sfortunatamente, non so come contattarti. Molto grato a te per una risposta così rapida. Aspetteremo quando avrai il tempo di descrivere la tua situazione! "

Larissa, grazie mille per aver sollevato questo argomento. Il fatto che Internet e i libri siano traboccanti di idealizzazione della maternità è indubbiamente, ma tutti ci sono abituati. Ma quello che mi ha veramente fatto fuori strada sono stati i social network e altri instagrammi di giovani madri con figure perfette, bambini sorridenti e paffuti e stanze splendidamente decorate. All'inizio anch'io avrei "vissuto magnificamente", ma ha funzionato solo in parte. E poi ho pensato: chi sto prendendo in giro? E perché fuorviare altre mamme in attesa - esse stesse formeranno un'idea unilaterale del congedo di maternità, e allora la realtà cadrà su di loro.

neonati

Ma succede diversamente. Nei primi giorni, settimane e talvolta mesi, la madre non ha assolutamente sentimenti per il bambino. E va bene. Molto spesso, questo fenomeno è chiamato depressione postpartum, le cui cause sono difficili da investigare, poiché la maggior parte delle donne ha paura della disapprovazione nella società e cerca di diffondersi meno sul proprio problema. In generale, non c'è nulla di terribile: dura poco tempo e con la depressione postpartum, l'apatia, la milza, il nervosismo scompaiono. E sono sostituiti da un enorme amore materno per il loro bambino. E sarà anche spaventoso immaginare che non molto tempo fa le frasi mi girassero in testa: "Non mi piace un bambino".

Succede anche che la causa possa essere una semplice delusione. La ragazza spera di vedere un bambino carino, ma il più delle volte il bambino nasce non molto carino, quindi non soddisfa le aspettative. Dopotutto, proprio come per una ragazza, anche per lui il parto diventa molto stressante. Ma presto tutto cambierà e sarà per la madre la creatura più dolce. Sì, e tutta la colpa della depressione postpartum, con la sua scomparsa passerà e tutte le emozioni negative, e ogni sorta di dubbi.

A volte la causa può essere una gravidanza difficile o una consegna difficile. A livello subconscio, la madre incolpa il figlio di ciò che ha dovuto attraversare. Ma presto passerà. E il momento in cui è apparso questo amore - nei primi secondi o nei mesi, non ha importanza, perché di conseguenza, ogni madre amerà il suo bambino in ugual misura.

Bambino troppo attivo

Succede che il bambino è troppo attivo e non dà alla madre un minuto di riposo, perché un bambino così deve essere monitorato instancabilmente. E tra le altre cose, ci sono responsabilità a casa, lavoro e altre questioni. La ragazza non ha il tempo di riposare, che è necessario per qualsiasi persona. Quindi, il carico di lavoro eccessivo si manifesta con un atteggiamento negativo nei confronti del bambino, ea volte una donna si sorprende anche a pensare che il proprio figlio la infastidisca. Può infastidire chiunque, anche il più piccolo reato.

Questo problema è risolto a seconda del grado di affaticamento della madre.Potrebbe essere sufficiente per il fine settimana portare il bambino ai parenti, la donna deve essere sola, passare del tempo su se stessi, diversificare il tempo libero o semplicemente dormire. E poi con nuovi poteri può tornare dal suo bambino, e più spesso entro la fine del weekend lei stessa inizia a perdere la sua bambina.

Se il problema è andato troppo lontano e la donna è sull'orlo di un esaurimento nervoso, allora l'opzione migliore sarebbe chiedere l'aiuto di uno specialista. Ma in questo caso, la madre non può dire: "Non mi piace un bambino". Qui semplicemente l'affaticamento accumulato e l'eccessiva irritabilità hanno semplicemente un effetto.

Bambino troppo educato

"Non mi piace il mio bambino perché è troppo educato", per quanto strano possa sembrare, ma a volte questo è ciò che i genitori sentono oltre gli anni di un bambino educato. Se un bambino è molto intelligente, educato ed è più avanti dei suoi pari in termini di conoscenza, a volte gli adulti invece dell'orgoglio sentono solo la propria imperfezione accanto a lui. Non sanno come comportarsi, e l'unica cosa che fanno è costantemente arrabbiata con il bambino, tuttavia, rendendosi conto che sono in realtà sbagliati, e il bambino non è colpevole di nulla. E si scopre una specie di circolo vizioso.

Ma il problema principale di questo problema è che i genitori ammettono raramente di averlo. È difficile per loro ammettere a se stessi, e già su un professionista non si può parlare. E così il bambino cresce nella famiglia, dove per i genitori è un costante richiamo alla loro insolvenza. La soluzione più corretta sarebbe l'aiuto di specialisti o lo studio della letteratura in cui viene sollevata la questione.

adolescenza

Con un bambino che raggiunge l'adolescenza in molte famiglie, iniziano le difficoltà, perché a volte anche il bambino più obbediente inizia a comportarsi in modo completamente avventato. E dove, recentemente, la comprensione reciproca e l'amore hanno regnato, inizia la discordia. I bambini sono scortesi con i loro genitori e, a loro volta, è incredibilmente offensivo in risposta all'affetto e alle cure per ottenere audacia e maleducazione. Per questo motivo, iniziano ad arrabbiarsi con il bambino e gradualmente si allontanano da lui. A volte anche nel cuore della frase viene lanciata: "Non mi piace un bambino". L'adolescente sente anche che il suo atteggiamento verso di lui è cambiato, inizia a protestare in modi a lui noti - rabbia e scortesia. Il modo più corretto è contattare uno psicologo di famiglia in modo che uno specialista possa contribuire a migliorare i rapporti familiari e portare i genitori e il bambino fuori da uno stato di stress. Infatti, la cosa più pericolosa in questa situazione è che l'adolescenza passerà, ma rimproveri e offese reciproci rimarranno per il resto della loro vita.

La moglie del bambino dal primo matrimonio

Spesso, quando un matrimonio si rompe, il bambino rimane a vivere con la madre. E quando un nuovo uomo appare nella vita di una ragazza, deve vivere con il bambino, tirarlo su, o almeno solo comunicare.

Spesso gli eletti, entrando in casa, si considerano un'autorità e iniziano a guidare il bambino, a insegnargli ea volte a richiederlo. È estremamente errato presumere che il bambino debba immediatamente obbedire incondizionatamente. Ogni bambino capisce che tutti gli adulti sono diversi e, in ogni caso, è necessario guadagnarsi il suo rispetto o amore, soprattutto se il bambino continua a comunicare con suo padre. In questo caso, potrebbe non capire affatto le funzioni di una nuova persona. Ed è per questo che, se sente una pressione su se stesso, inizia a mostrare il suo carattere dal lato negativo. Questo, a sua volta, viene negativamente incontrato dal patrigno ed è accompagnato da una risposta. Gli eletti dicono: "Non amo il figlio della moglie dal suo primo matrimonio".

Cosa fare Come risolvere questo problema? E semplicemente bisogno di vincere la sua posizione con i suoi affari e la sua buona attitudine. Dopotutto, i bambini sono bravissimi a indovinare le emozioni che provano. E a livello subconscio, capiscono il loro atteggiamento verso se stessi: se li amano o sono trattati solo come una difficoltà che impedisce a una nuova persona di costruire relazioni con sua madre.E non dovremmo dimenticare che è il patrigno che si intromette nel solito modo di vivere del bambino, quindi dovrebbe cercare di stabilire un contatto.

Una delle sfumature più importanti nella risoluzione del problema è il tempo di cui il bambino ha bisogno per iniziare effettivamente a rispettare e amare il capo della famiglia rinnovata.

A volte, nonostante tutti i tentativi di stabilire relazioni, non succede nulla, il bambino non ama il suo patrigno e in cambio non lo ama. E la relazione non può ancora migliorare. Molto spesso la ragione sta nel fatto che il bambino è geloso della madre per i nuovi eletti. Dopotutto, prima dell'arrivo del nuovo "papà", tutta l'attenzione era rivolta solo a lui, e ora si è divisa. È diventato più piccolo, e il bambino ha paura che le cose possano solo peggiorare. Pertanto, egli inizia a riversare tutta la sua negatività sulla nuova persona, che a sua volta può causare una risposta. Ed è assolutamente naturale, non sorprende affatto che, nel profondo del suo cuore, un uomo decida: "Non amo il figlio della moglie dal suo primo matrimonio". Dopotutto, anche se nell'arsenale della conoscenza ci sono libri letti e conferenze sulla pedagogia, è piuttosto difficile mettere in pratica queste conoscenze: quando le emozioni e la rabbia dilagano, diventa estremamente difficile pensare razionalmente.

Pertanto, è necessario risolvere la causa del problema, la madre deve spiegare a suo figlio che non lo amerà meno a causa del nuovo marito. Lui è così caro e importante per lei come prima. Ma vorrei sottolineare: se il bambino cerca di trarre beneficio dalla situazione attuale, non può continuare a parlarne. E solo quando l'intesa tra madre e figlio è pienamente stabilita, il patrigno può iniziare tranquillamente a costruire relazioni.

Il figlio del marito dal primo matrimonio

Qui, la situazione è leggermente diversa da quanto detto sopra. Molto spesso, il bambino rimane con la madre e viene a visitare suo padre. Pertanto, sarà sufficiente stabilire relazioni amichevoli e di fiducia, ma può essere difficile farlo. "Non mi piace il bambino marito dal primo matrimonio", queste parole possono spesso essere ascoltate dal nuovo prescelto.

Di solito la ragazza inizialmente si sbaglia. Prima del matrimonio, rimanendo nei sogni, pensa che se ama la sua prescelta, sarà in grado di provare sentimenti caldi anche per il suo bambino. Ma il contatto è più difficile di quanto sembra inizialmente. Un bambino può essere geloso di papà. Questo non è affatto sorprendente, perché una nuova persona è apparsa nella sua vita. E poi la donna, vedendo un tale atteggiamento nei confronti di se stessa, inizia anche a detestare il bambino. In questo caso, devi solo abituarti e accettarti a vicenda. Con il tempo, molto probabilmente, l'ostilità reciproca rimarrà molto indietro. Vale la pena notare che una ragazza non può essere tormentata da un bambino con vari doni, poiché in questo caso non diventerà più forte nell'amore e semplicemente la tratterà con cura.

Succede anche che per una donna il denaro diventa un ostacolo. Lei è dispiaciuta per i fondi che suo marito investe in ex figli. E a volte un uomo, sentendosi in colpa, dà alla sua ex moglie molto più denaro di quello attuale. Gli scandali su questa base iniziano a verificarsi in famiglia, e quindi una donna può dichiarare: "Non mi piace il figlio di un marito dal suo primo matrimonio", perché crede di essere indirettamente responsabile di tutti i problemi.

In questo caso, sarebbe meglio chattare tranquillamente con il tuo coniuge. E cercare di pianificare in modo più adeguato il budget, in modo che sia adatto a entrambi.

A volte capita che un bambino di un matrimonio passato diventi un ostacolo alla nascita di un comune. Una donna vuole un bambino e un uomo si lamenta di avere già figli. Si scopre che il bambino non consente alla donna di realizzare i suoi sogni. E qui la mente sensibile sfuma sullo sfondo, e rimane solo l'ostilità, a volte persino l'odio. Poi spesso dalla ragazza puoi sentire: "Non mi piace il figlio del marito!"

Qui, prima di tutto, è importante ripetere costantemente che il bambino non è da biasimare per nulla, e non dovresti biasimarlo per i tuoi errori personali. Prima di collegare la tua vita con una persona, specialmente se la seconda metà ha già un bambino dal primo matrimonio, devi discutere di questa sfumatura. Vuole figli o no? A proposito, questa situazione può influenzare il sesso più forte. Si crede che una donna, venendo insieme con un nuovo uomo, gli dia un figlio in comune, ma questa affermazione non è sempre vera. A volte una ragazza che ha già un figlio non vuole più sottoporsi alla gravidanza e al parto.

In ogni caso, la cosa principale è arrivare a un compromesso, i desideri della coppia in merito a una questione così seria dovrebbero coincidere. Dopo tutto, su questo e costruire buoni rapporti, è impossibile per qualcuno mettere gli ultimatum e andare contro le aspirazioni di un altro. E se viene trovato un compromesso, è improbabile che la ragazza abbia un pensiero nella sua testa: "Non mi piace il figlio del marito".

A volte il bambino è un grande amico di un nuovo amico o conoscente, non interferisce con nulla, non mette in imbarazzo, non influenza la vita, ma è ancora fastidiosamente pazzo. Fondamentalmente in questi casi si tratta di gelosia. Di solito una coppia, quando inizia a incontrare, trascorre molto tempo insieme. Tuttavia, con l'inizio della vita insieme, tutto si normalizza, il programma diventa lo stesso, parte del tempo viene speso per lavoro, amici, hobby e il bambino dal passato matrimonio.

A volte sembra alla moglie o alla moglie che il bambino sia amato più di loro. Per questo si manifesta la gelosia e allo stesso tempo l'ostilità verso il bambino. Come spesso accade, questo problema può essere risolto con l'aiuto di una conversazione. È sufficiente parlare con la tua anima gemella e discutere di come il partner pianifica di trascorrere il suo tempo libero, quanto tempo dedicare a lui, se portare il bambino con sé in vacanza. Vorrei sottolineare che tutti i problemi dovrebbero essere risolti durante la conversazione, e non si può sperare che col tempo sarà possibile rimuovere il bambino dalla vita di una persona cara. E la cosa principale è drammatizzare di meno, allontanare i pensieri negativi.

C'è un'altra sfumatura: a volte la gelosia è più diretta non al bambino, ma all'ex-moglie o marito. Ma poiché il bambino diventa motivo di comunicazione tra gli ex coniugi e qualcosa di comune, inconsciamente, la persona inizia a incolpare il bambino. Possono vedersi, incontrarsi o parlare al telefono. E questo solo pensiero può portare alla disperazione, quindi una tempesta di emozioni negative non si placa dentro e trova una via d'uscita in questo modo.

Qui solo il tempo e il pensiero razionale possono aiutare. Prima di tutto, è importante rendersi conto che qualcuno è veramente, e il bambino non è certamente da incolpare per ciò che sta accadendo, non si dovrebbe biasimarlo per la sua incapacità di risolvere la situazione e capire i suoi sentimenti. Per prima cosa devi determinare se queste paure sono infondate o se esiste davvero una ragione per essere geloso della tua anima gemella. E se la paura è un frutto della fantasia, allora dovresti prenderti cura di te stesso e risolvere i problemi individuali. Dopo tutto, una persona bella e sicura di sé non avrà paura che preferirebbe qualcun altro.

Personalità differenti

A volte capita che le persone semplicemente non convergono nella comunicazione. Oppure una persona confessa: "Non mi piacciono i bambini piccoli". E se, a causa di circostanze o differenze di carattere, una nuova persona non può convergere con un bambino, allora forse non dovresti forzare te stesso, ma cercare di ridurre la comunicazione il più possibile, arrivando solo a relazioni rispettose. Allora il tempo dirà, forse in futuro la situazione cambierà in meglio.

La cosa principale è rendersi conto che il bambino è per sempre, quindi è necessario accettare la presenza di un'altra persona nella vita del prescelto o interrompere la relazione con questa persona.

Bambino dall'ex marito

A volte da alcune donne puoi sentire: "Non mi piace un bambino dal primo". Forse il bambino non è pianificato, e i sentimenti per la persona sono lontani, o non lo erano affatto. Forse c'è stata una dolorosa separazione. E ancora peggio, il primo moralmente e fisicamente umiliato.E poi è ancora più probabile che senta: "Non mi piace un bambino del mio ex-marito".

Una donna divorzia e rimane in una difficile situazione mentale e materiale. Pertanto, tutto il dolore, il risentimento e la rabbia possono influenzare il bambino. A volte la loro somiglianza esteriore li disturba, i nervi semplicemente non si alzano, e la madre si scatena sul bambino, non lo ama. Oppure lo ama, ma di tanto in tanto la irrita molto.

Come risolvere questo difficile problema? È importante imparare a gestire la propria rabbia, in nessun caso a non innamorarsi del piccolo, perché a prescindere dai sentimenti verso il bambino è necessario ricordare che il compito principale è educare una brava persona. E se cresce in un'atmosfera scomoda e prova antipatia per se stesso, questo è pieno di molti problemi nella sua vita da adulto. Bene, rendersi conto che l'antipatia per un bambino è associata solo al primo, e solo lasciando andare tutto il risentimento verso il padre del bambino, puoi smettere di essere arrabbiato con il bambino. Quindi non devi nemmeno ricordare frasi come: "Non mi piace un bambino dal mio primo matrimonio".

I figli degli altri

Se c'è antipatia nei confronti dei figli degli altri o del figlio di una ragazza, per alcuni può essere un problema, specialmente se non vuoi perdere un caro amico. E se una ragazza capisce chiaramente: "Non mi piace il figlio di una ragazza", in questa situazione tutto dovrebbe essere attentamente analizzato e compreso, ed è per questo che sono emerse tali emozioni. Ad esempio, un amico viene a far visita al bambino e fa innervosire il disordine che rimane dopo il bambino. La soluzione più corretta sarebbe quella di incontrarsi da qualche parte in un luogo neutrale, ad esempio, in un bar. O anche ridurre la comunicazione con un amico, evitare incontri personali e limitarsi alle conversazioni telefoniche. Puoi parlare con un amico e discutere direttamente tutto ciò che non ti soddisfa.

"Come amare un bambino", Janusz Korczak

Questo è un grande libro che potrebbe essere il primo passo verso la risoluzione dei problemi e la correzione. È un vero strumento genitoriale per i genitori. Aiuterà a far fronte alle difficoltà incontrate dai genitori di bambini di età diverse, dai neonati agli adolescenti. E tutto questo è scritto in un eccellente linguaggio letterario con l'uso di metafore interessanti e confronti del maestro della parola e degli affari dell'insegnante I. Korchak.