Crisi della vita familiare: come migliorare i rapporti con la famiglia e gli amici

Molte coppie hanno problemi e crisi di vita familiare e pochi sanno come affrontarli e come migliorare le relazioni. Di seguito sono riportati i suggerimenti di uno psicologo di famiglia su come risolvere tali problemi.

Le persone che sostengono che non c'è vita familiare e non ci sono stati problemi, sono molto furbe. Semplicemente non esiste una tale famiglia. Ciascuno in questa o quella fase affronta inevitabilmente problemi familiari e situazioni di crisi. Possono apparire molto all'improvviso. È difficile prevedere per quanto tempo durerà l'equivoco.

Tre anni, sette, dieci, ecc., Non sono solo pietre miliari, anniversari che misurano la durata di un'unione di una coppia particolare. Queste sono le più famigerate crisi familiari. Sfortunatamente, non tutti possono farcela con successo. A volte un'altra discordia finisce con un divorzio.

Maledizione carina

Com'è possibile che una bella storia d'amore, giuramenti di lealtà eterna e la volontà di condividere qualsiasi dolore e difficoltà finiscano, finendo con una rottura delle relazioni?

Le ragioni di questa massa e sono di natura molto diversa: la riluttanza di un coniuge ad avere un figlio, la mancanza di denaro, la gelosia morbosa, il desiderio di uno dei partner di "rifare" la metà per se stessi, ecc. Anche le specificità delle liti dipendono dalla famiglia particolare. Qualcuno fa litigi violenti davanti a tutti, ma qualcuno lo considera inaccettabile.

Inoltre, spesso sorgono difficoltà nella vita familiare se uno dei coniugi è già entrato in una crisi di mezza età. Non è soddisfatto dello stato attuale delle cose. Gli sembra che lui abbia sbagliato e che non sia troppo tardi per cambiare qualcosa.

Qualsiasi cambiamento su larga scala nella vita di una coppia (cambio di lavoro, nascita di un figlio) può diventare un punto di non ritorno.

Di chi è la colpa?

Spesso, dopo il prossimo scandalo, tutti continuano a incolpare l'altro. Allo stesso tempo, non tenta di analizzare la situazione oggettivamente e di presumere che lui stesso potrebbe in qualche modo commettere un errore. Noi percepiamo questo mondo attraverso il prisma dei nostri giudizi, quindi a volte è così difficile per noi capire un altro, anche una persona vicina.

Inutile dire che un simile approccio è un vicolo cieco in anticipo? Non c'è da stupirsi che esista un'espressione: "Gli opposti convergono".

L'incomprensione si sta gradualmente accumulando su vari problemi. È male se i problemi vengono messi a tacere o non si trova una soluzione costruttiva. Altrimenti, qualsiasi situazione può svolgere il ruolo di un "trigger" quando viene attivato l'effetto domino.

Le persone in un flusso di emozioni negative in modo rude espongono tutte le contraddizioni accumulate. Quindi interpretano le affermazioni che hanno ascoltato a modo loro e sono ancora più offese dalle loro stesse conclusioni. È come una palla di neve.

È importante non ritardare la risoluzione delle difficoltà, ma immediatamente insieme cercare di far fronte al problema.

Quindi, ogni famiglia durante la sua esistenza attraversa alcune fasi del suo sviluppo. Molti credono che il mantenimento della vita in generale diventi un ostacolo per molte coppie.

ricordareTutte le liti e gli scandali non sono dovuti a cose, ma a causa del nostro atteggiamento nei confronti della situazione, della persona. Se abbiamo un'idea precisa di qualcosa, e il partner non soddisfa le aspettative, sorge una contraddizione. Una cosa diventa solo un pretesto per esprimere il proprio malcontento. Quindi, la radice del male si trova proprio nella tua relazione.

Messaggeri di crisi:

ridotto desiderio sessuale
mancanza di desiderio di amare la tua dolce metà,
gravi discrepanze nelle questioni di genitorialità e altre importanti questioni familiari,
l'amato è sempre più irritante,
mancanza di comprensione dello stato emotivo del coniuge,
perdita della necessità di condividere con il partner la gioia e la cura,
qualcuno in una coppia crede seriamente di essere costretto a soddisfare costantemente i desideri e gli interessi delle metà.

Crisi familiari

La metà dei matrimoni si interrompe dopo un anno di convivenza. "Bytovuha" - molti concludono con un'espressione facciale noiosa. Gli amanti semplicemente non sono riusciti a far fronte al mantenimento della vita in generale, alla corretta distribuzione dei doveri e alla necessità di fare concessioni.

Un altro periodo pericoloso attende gli sposi per 3-5 anni di vita. Di solito è in relazione con l'aspetto dei bambini, la costruzione di una carriera e l'organizzazione di alloggi separati. L'amore viene gradualmente sostituito dall'amicizia (questa è l'opzione migliore). Le relazioni diventano partnership e si basano sul rispetto reciproco. Compaiono incomprensioni, alienazione, freddezza e distacco.

Il prossimo periodo di crisi si verifica nell'intervallo da 7 a 10 anni. La vita entra in un certo ritmo, gli sposi si abituano l'un l'altro, i bambini crescono. Confrontano la realtà con i loro sogni e sono frustrati e insoddisfatti. Semplicemente dimenticano che i sogni sono sempre perfetti, inafferrabili. Una persona manca costantemente un po 'per una sensazione di completa felicità.

Un'altra crisi si verifica dopo 15-20 anni. Un coniuge cade in una crisi di sviluppo personale. Comincia a riassumere i risultati già raggiunti e si rende conto che molto è andato storto. Questo è già stato menzionato sopra.

C'è anche una crisi associata alla partenza dei bambini dalla loro casa paterna. Cominciano una vita indipendente e gli sposi devono abituarsi di nuovo alle peculiarità della vita.

Come mantenere la felicità familiare?

Impara non solo ad accettare scuse, ma anche a perdonare. Siate pronti ad ammettere i vostri errori e impedire loro di ricorrere. Non far sentire colpevole il tuo coniuge per giorni e punirlo con il suo silenzio. Alla fine, diventa noioso e perde sensibilità alle tue esperienze. Di 'che hai bisogno di tempo per calmarti.

Sentiti libero di farlo Denunciare i loro reclami o reclami, ma è inaccettabile iniziare tali conversazioni in presenza di estranei. Tuttavia, questo dovrebbe essere fatto con attenzione. Non andare mai agli insulti. Seleziona attentamente e pesa ogni parola.

È preferibile parlare delle proprie esperienze, quando non agisce come vorrebbe. Puoi persino mettere tutto su carta.

Prova duro capire autonomamente le ragioni di questo o quel comportamento delle loro metà. Guarda il mondo attraverso i suoi occhi, allora molto diventerà chiaro per te.

Molto spesso, le difficoltà nella vita familiare iniziano quando la comunicazione è disturbata. Cerca compromessi, mantieni vivo interesse nel mondo interiore del tuo partner. Tuttavia, non invadere il suo spazio personale senza un invito. Tutti dovrebbero avere l'opportunità di godersi la solitudine.

Sostieni lui nei suoi sforzi. Siate pronti a venire sempre in soccorso e fornire supporto.

Fai la differenza nella vita familiare: viaggia, prova nuovi piatti e hobby, organizza serate di memoria, ecc. Distruggi i soliti schemi di comportamento! Questo è inteso solo per rafforzare la tua famiglia.

Quindi, crisi - un test serio per la famiglia, che non è sempre possibile sopravvivere con successo. Tuttavia, dopo averli superati, i coniugi si avvicinano ancora di più, perché la crisi si sta rinnovando e purificando. Si spinge per risolvere i problemi accumulati. Questo dà agli sposi l'opportunità di continuare il loro viaggio in questa vita mano nella mano.

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Ciò che uccide rispetto e amore

Quante coppie possono vantare che nel loro rapporto regni l'idillio completo? Quasi. Ma dopo tutto non c'è niente di terribile, se i partner amorevoli litigano di tanto in tanto. Il giuramento è in parte persino utile. I conflitti aiutano a capire la posizione del partner e a spiegargli la sua visione del problema. Quindi puoi trovare una soluzione adatta a entrambi, superando tutte le crisi della vita familiare.

Ma capita anche che non ci siano litigi come questo, contraddizioni globali non sorgono, imprecazioni solo sulle sciocchezze. Possono essere insignificanti, ma possono essere incredibilmente fastidiosi! Un pacchetto di sigarette buttato dal secchio, calzini sporchi sparsi per tutto l'appartamento, un tubetto di pasta lasciato aperto, un sedile del water costantemente sollevato, una moglie che parla al telefono, l'abitudine del marito di cambiare continuamente canale mentre guarda la TV. Tutti possono continuare la lista ulteriormente. A prima vista, non così spaventoso. Ma se questo viene ripetuto ogni giorno, tali inezie possono uccidere l'amore e causare una crisi nella vita familiare!

Come essere? È possibile permettere a una tale piccolezza di distruggere la relazione dei partner? Cosa ne pensano gli psicologi di questo? Secondo gli esperti, le crisi mondiali della vita familiare sorgono proprio a causa delle cattive abitudini di uno o entrambi i partner. Tutti i fattori fastidiosi possono essere suddivisi in quattro gruppi:

disordine - vestiti sparsi, rifiuti sul pavimento, ecc.,
comportamento scorretto: mangiare davanti alla TV, parlare a lungo al telefono, ecc.
cattive abitudini - unghie mordicchianti, l'abitudine di tirare l'orecchio o il naso durante una conversazione, ecc.,
spore in bagno e toilette - capelli nel lavandino, sedile del water rialzato, dentifricio essiccato, ecc.

Certo, sappiamo tutti che la base di solide partnership sono responsabilità, lealtà, fiducia, forte amicizia e amore, gli stessi obiettivi di vita. Quando tutto questo è, i capelli nel lavandino non sono così importanti. Eppure, se li lasci lì ogni giorno per molti anni di fila, poi negli occhi del tuo partner ti trasformerai in un demonio!

Le crisi della vita familiare non si verificano. Le banalità possono davvero distruggere la partnership, dicono gli psicologi. Le piccole cose sono pericolose perché penetrano lentamente nelle relazioni, permettendo che l'irritazione si accumuli gradualmente. La tensione sta diventando più forte finché un giorno si verifica un'esplosione. Molto spesso ciò accade quando si verifica un cambiamento significativo nella vita di una coppia - ad esempio, avere un bambino o muoversi.

Anche cercando di reagire in qualche modo a piccole cose fastidiose, la maggior parte delle coppie sbagliano. Di solito scelgono uno dei due modi: dispute e rimproveri o silenzio del problema. Entrambe le opzioni porteranno alla distruzione della famiglia. Le dispute e i rimproveri costanti possono dare dei risultati solo per un tempo molto breve. Di norma, non è possibile raggiungere una sorta di mutuo accordo in questo modo, ma cresce l'irritazione reciproca. Se stai zitto, il partner non saprà che qualcosa non ti soddisfa, e continuerà a farlo, e il tuo risentimento si accumulerà. Sia nel primo che nel secondo caso, l'insoddisfazione costante tra loro porterà inevitabilmente al pensiero del divorzio.

Come uscire da questa situazione e sopravvivere alla crisi familiare? La soluzione esiste! Secondo gli esperti, evitare un simile finale è facile. Basta seguire la regola principale - come dicono gli inglesi, "non seppellire il problema sotto il letto"! Eventuali disaccordi che dovessero sorgere dovrebbero essere risolti in tempo.

Ogni volta che qualcosa ti sbilancia, dillo al tuo partner. Senza biasimo e colpa, spiega con calma cosa non ti piace e perché. Discutere il problema e cercare di trovare un compromesso. E di tanto in tanto, quando il partner si concede il relax, ricorda con calma la decisione presa da entrambi. E questo è tutto! È molto facile!

Siate pazienti e indulgenti, e lievi incomprensioni non minaccino più la forza della vostra unione. Vale la pena ricordare che per un matrimonio forte è importante non solo l'amore reciproco, ma anche la comprensione reciproca. Sarebbe corretto dire che l'amore è la capacità di parlare e ascoltarsi a vicenda! È molto importante che i coniugi sviluppino capacità comunicative e non solo in una situazione di conflitto. Dopotutto, il malcontento può sorgere non solo a causa delle piccole cose accumulate, ma anche per ragioni che si trovano più profondamente.

Quando i partner smettono di comunicare

Sfortunatamente, nel mondo moderno non è molto possibile trovare persone che si sentano incondizionatamente felici nella vita familiare. La mancanza di soddisfazione per le relazioni stabilite diventa la causa fondamentale della maggior parte dei divorzi. Circa un terzo di tutti i matrimoni finisce in rotture. Ma questo non significa che tutte le coppie che continuano a vivere insieme, mantengano una relazione armoniosa. Molto spesso, i coniugi non divorziano per ragioni che non hanno nulla a che fare con l'amore e la felicità. Ad esempio, mantengono la famiglia per il bene dei bambini o per ragioni materiali. Alla fine, le persone vivono insieme per abitudine.

Le crisi familiari iniziano più spesso dopo 3-5 anni di matrimonio. Durante questo periodo, l'amore si trasforma gradualmente in un impegno. La vita comune dei partner sta diventando sempre più noiosa e monotona. Il sesso è una responsabilità che entrambi i coniugi spesso iniziano ad evitare per varie ragioni.

I partner iniziano a notare carenze reciproche precedentemente ignorate. Ci sono accuse reciproche, malcontento reciproco. Le discussioni serie divampano sempre più spesso. La vita comune è dipinta con toni scuri e talvolta sembra insopportabile. Gli sposi perdono il contatto, "si staccano" l'uno dall'altro.

Gli psicologi che praticano la consulenza familiare chiedono sempre ai coniugi: "Quale pensi che sia la ragione principale della distruzione della tua relazione? Perché le cose non sono andate come prima? " Sei interessato a scoprire come i loro clienti rispondono a queste domande? Quasi l'80% degli intervistati ritiene che la ragione della crisi sia stata la mancanza di comunicazione! Sembrerebbe che non ci sia niente di più semplice: apri la bocca e parla! Ma sembra che stiamo parlando, ma il dialogo continua a fallire.

La ragione principale è la nostra ignoranza. Non capiamo che la comunicazione possa essere il mezzo principale per rafforzare il matrimonio. La capacità di comunicare con un coniuge è un'abilità che deve essere acquisita il prima possibile dopo il matrimonio. È necessario studiare bene il proprio partner, conoscere tutte le caratteristiche del suo carattere, le sue abitudini.

Non dobbiamo dimenticare che anche a tuo marito piacerebbe sapere tutto di te. Digli di cosa c'è nel tuo cuore, quali pensieri e desideri ti vengono più spesso, cosa ti piace e cosa non lo è. Non dimenticare che solo un telepate può leggere i pensieri di una persona silenziosa. Ma difficilmente il tuo coniuge è dotato di un tale dono!

La seconda ragione dell'incapacità di condurre un dialogo è la paura di una risposta negativa. Vorremmo parlare, ma temiamo la reazione dell'interlocutore. E ignoriamo il problema, che è inaccettabile, come abbiamo detto. In questo caso, sarebbe bello scoprire da dove vieni da questi blocchi psicologici. Questo potrebbe aiutarti a consultare uno psicologo.

Come imparare a parlare con un partner di problemi

Seguendo alcune semplici regole, imparerai ad esprimere e difendere il tuo punto di vista, dando la stessa opportunità al tuo partner. E poi puoi sopravvivere a tutte le crisi della vita familiare, uscire da ogni situazione. Quindi concorda sul fatto che, se necessario, ognuno di voi sarà pronto per il dialogo. Se parli e ascolti solo una persona, la conversazione non funzionerà.

Ogni volta che senti di voler discutere o esprimere qualcosa, e il tuo partner non è pronto ad ascoltarti in questo momento, prova a trasferire i tuoi pensieri ed emozioni sulla carta. È particolarmente utile farlo se la domanda da discutere è piuttosto complicata. Mentre stai scrivendo, sarai in grado di snellire i tuoi pensieri e più chiaramente di immaginare l'essenza del problema.

Mai risolvere problemi al picco delle emozioni. Interrompi la discussione e aspetta che i sensi si calmino. Prima di tutto, dì sempre al tuo partner qualcosa di piacevole, e solo allora dichiara ciò che vorresti cambiare. Non dovresti chiedere qualcosa al tuo partner o rimproverarlo.

E ancora una volta: non ritardare la soluzione del problema per dopo.Basta non andare a letto finché tutti non risolvono il conflitto. Non è necessario trasferire disaccordi a domani - rischi di rovinarlo! È meglio sopravvivere a tutto oggi, e il mattino dopo ripartire da zero.

Cosa succede se il coniuge (o il partner) non vuole entrare in contatto? Succede e così. Ma questo non significa sempre che non gli importa di essere infelice. Forse il tuo partner ha un blocco mentale per esprimere emozioni. In questo caso, devi accettare tutto come è o cercare l'aiuto di uno psicologo. Dopotutto, nel tempo può accadere che il problema si spinga troppo lontano e non sarai in grado di farcela da solo. Fare appello a uno specialista in tale situazione può essere un'ottima soluzione. Dopotutto, l'amore e la felicità familiare sono quei valori per cui vale la pena combattere.

Bambini e famiglia: quando i bambini perdono il controllo

Anche la famiglia più pacifica e prospera vive al punto che i bambini crescono e iniziano a dare fastidio ai loro genitori. I problemi di preparazione della generazione di adolescenti nella vita familiare sorgono molto spesso, ancora una volta, a causa della mancanza di contatto, ora tra genitori e figli. I genitori spesso non provano nemmeno a costruire relazioni con figli e figlie mature. Perché ci vuole un sacco di tempo e sforzi e richiede un compromesso reciproco.

Le relazioni rimangono piuttosto superficiali, spesso senza condividere sentimenti veri. I genitori preferiscono controllare la situazione, facendo affidamento sul potere della loro autorità. Senza tener conto del fatto che l'autorità genitoriale agli occhi di un adolescente proprio per questo è diminuita in modo significativo.

Con l'inizio della pubertà, l'importanza dei genitori per il bambino non diminuisce, non importa quanto possa sembrare ovvio. Il compito dei genitori in questo periodo è quello di sostenere l'adolescente. Questo è difficile a causa delle elevate esigenze di generosità, pazienza e fiducia in se stessi. Mentre il tuo bambino non è ancora diventato completamente adulto e indipendente, devi proteggerlo, dirglielo, aiutare a risolvere molti problemi che deve affrontare e portarlo gradualmente all'indipendenza. Ora tutto sta cambiando per lui e per voi - a volte fondamentalmente, ea volte sembra che la metamorfosi avvenga ogni giorno.

Lottando con l'età di transizione

Cosa bisogna fare per attenuare i problemi in famiglia a causa dell'età di transizione dei bambini?

fiducia

Iniziare a stabilire un rapporto di fiducia con il bambino quando è ancora piccolo. In futuro, si sentirà sicuro e protetto. L'adolescente saprà che i suoi genitori lo aiuteranno sempre in una situazione difficile e lo perdoneranno per eventuali errori.

tolleranza

Molto importante è un ambiente familiare stabile. L'intelletto del bambino matura più velocemente e lo sviluppo emotivo non è uniforme. I genitori dovrebbero tenerne conto e trattare con la comprensione degli sbalzi d'umore del ragazzo.

giustizia

Evitare pratiche di parentela repressive. L'adolescente deve essere spiegato che deve essere responsabile delle sue azioni. Il compito dei genitori è insegnare al bambino a risolvere le difficoltà e non punirlo per avere questi problemi.

comunicazione

Per un bambino è importante sapere che i genitori sono interessati ai suoi problemi e ai suoi interessi, quindi ascolterà ciò che dicono i suoi anziani. Segui le regole base del dialogo. È durante questo periodo difficile che dobbiamo fare attenzione a mantenere buoni rapporti, anche se gli adolescenti non ci ascoltano e si comportano in modo provocante. Questo accade spesso a loro, anche quando loro stessi non lo vogliono. I genitori in questi casi dovrebbero essere più saggi, mostrando moderazione e pazienza. Poi l'adolescente, inosservato da solo, andrà al tono impostato dai genitori.

Regole del dialogo: non cercare di sconfiggere la persona con cui stai conducendo un dialogo, ascoltare e sforzarti di capire il punto di vista dell'avversario. Fidati dei tuoi figli e prendili in modo positivo. Ricorda che l'unica conseguenza della sfiducia è la paura.La paura del fallimento ci acceca, ci priva di nuovi modi per risolvere i problemi. Non vale la percezione negativa di creare una minaccia per la stabilità e la sicurezza della tua famiglia. E in ogni caso, non umiliare il bambino con la violenza!

Problemi familiari: imparare ad affrontare le difficoltà

Le liti non iniziano sempre con le inezie. Sfortunatamente, nessuna famiglia è immune dalla routine quotidiana e da problemi minori che possono trasformarsi in problemi abbastanza seri. In tali situazioni, molto dipende da noi - donne. Se sai come comportarti correttamente, allora litigi e conflitti possono essere evitati. Esaminiamo i problemi familiari più comuni e come risolverli.

Distribuzione delle responsabilità in famiglia

Nella maggior parte delle famiglie, gli eventi quotidiani si verificano nello stesso scenario. Marito e moglie vengono di sera dal lavoro. Si siede di fronte alla TV mentre aspetta la cena, considerandolo un giusto godimento del meritato riposo dopo una giornata impegnativa, e sua moglie ... La fiera maratona del lavoro sessuale continua! Inutile dire che la donna trascorre il fine settimana non in relax e beatitudine. Dopotutto, è necessario avere tempo in due giorni per fare tutto ciò che si è accumulato in una settimana. Naturalmente, questo non può causare irritazione.

Cosa fare giusto? Non dare sfogo alla rabbia. Parla con il tuo partner con calma. Spiegagli che dopo una giornata lavorativa di otto ore ti senti stanco e hai bisogno del suo aiuto. Sarebbe molto bello se si assumesse alcune delle responsabilità della casa. Chiedigli di scegliere cosa vorrebbe fare per aiutarti.

finanza

Questo è forse il problema più pressante di molte famiglie. Le difficoltà finanziarie portano all'incertezza delle relazioni, al nervosismo e, naturalmente, provocano scontento reciproco e litigi. Molto spesso ci sono contraddizioni su quanti soldi e cosa spendere, se vale la pena investire e dove.

Cosa fare in questa situazione? Ci dovrebbe essere uno script qui. Dovresti stabilire regole chiare per entrambi. Determinare l'importo necessario per pagare l'alloggio e le utenze, cibo, viaggi, ecc. Questo denaro dovrebbe essere inviolabile e dovrebbe essere speso solo per lo scopo previsto. Accetta l'importo che può essere determinato per ognuno di voi, in modo che tu possa spendere questo denaro per conto tuo. Tale pianificazione ti aiuterà a evitare spese inutili, pur mantenendo l'opportunità per tutti di avere denaro per i loro bisogni.

Genitori e parenti

Questo problema è molto comune. I parenti, in particolare i genitori, credono di avere il diritto e persino l'obbligo di intervenire negli affari familiari dei giovani. Molto è detto e scritto su questo, quindi non menzioneremo tutte le possibili opzioni che provocano un conflitto. Basti dire che questo è un problema veramente serio che può persino portare alla distruzione della famiglia.

Cosa dovrebbe essere fatto? Sì, è particolarmente importante non eccitarsi e non commettere errori. Prima di tutto, cerca di calmare i parenti più anziani e mostrare loro che li rispetti e apprezzi l'esperienza, il desiderio di aiutare. Anche se non sei d'accordo con quello che dicono, non vuoi usare le cose che ti danno, non dovresti dirlo immediatamente a riguardo.

Ad esempio, certamente non hai bisogno di una vecchia tovaglia peluche, ma negli occhi di tua madre o suocera ha un fascino e un valore straordinari. Perché sconvolgere e sintonizzare i tuoi anziani? Accetta semplicemente con gratitudine, perché anche tu volevi farlo bene. Ma copri la tovaglia solo quando aspetti che tua madre lo visitino. Non è difficile per te, ma un parente vedrà il tuo rispetto per lei.

In generale, non dovresti di nuovo entrare in conflitto con persone vicine, dimostrando loro che hanno torto. Non aver paura di scendere a compromessi più spesso. Come ultima risorsa, sarai ancora in grado di farlo a modo tuo. Come nel proverbio su Vaska, che ascolta, ma mangia.Cerca di incontrare i tuoi parenti più spesso. Invitali a visitare, visita regolarmente te stesso. Vale la pena fare tradizioni familiari comuni. Ad esempio, cene domenicali familiari almeno una volta al mese. Ciò contribuirà a stabilire una relazione calda. Inoltre, i parenti vedranno che tutto procede come al solito nella tua famiglia. E si preoccuperanno meno di te e ti assillano con consigli.

Educare i bambini - dove e come?

Problema molto doloroso I bambini crescono, vogliono fuggire dai loro nidi nativi e andare via. I genitori hanno paura di lasciare andare le loro figlie e i loro figli, non vogliono perdere il controllo su di loro. E la specialità, che vuole avere un figlio, non sempre genitori felici. Succede persino che dopo una serie di scandali, i bambini debbano letteralmente scappare di casa.

Come evitare i conflitti? I bambini prima o poi lasciano la casa dei genitori. Ed è inevitabile. Devi dare alla tua prole la libertà di scelta. Non vuoi che tuo figlio nasconda la sua offesa per tutta la vita perché non gli hai permesso di realizzare i suoi sogni e ottenere la sua professione preferita? La cosa più corretta che puoi fare in una situazione del genere è quella di essere affine al tuo bambino e aiutarlo a trovare la strada giusta nella vita.

Discutete con lui tutti i vantaggi e gli svantaggi della professione che il futuro concorrente vuole ricevere. Sii attento ai suoi argomenti, perché non sempre sappiamo le inclinazioni e gli interessi dei nostri figli adulti. E la cosa più importante è dare al tuo bambino la sicurezza di poter contare sempre sul tuo sostegno.

8 sintomi pericolosi:

1. Il desiderio degli sposi di diminuire l'intimità diminuisce,
2. I coniugi non cercano più di compiacersi l'un l'altro
3. Tutte le questioni relative all'educazione dei bambini provocano litigi e recriminazioni,
4. I coniugi non hanno la stessa opinione sulle questioni più significative per loro (rapporti con familiari e amici, piani futuri, distribuzione del reddito familiare, ecc.)
5. Il marito e la moglie non capiscono (o non capiscono affatto) i sentimenti l'uno dell'altro,
6. Quasi tutte le azioni e le parole del partner causano irritazione
7. Uno dei coniugi ritiene di dover sempre cedere ai desideri e alle opinioni dell'altro,
8. Non è necessario condividere i tuoi problemi e le tue gioie con un partner

Basta non saltare in aria!

Gli psicologi distinguono condizionatamente molte delle età più esplosive della famiglia. Secondo le statistiche, circa la metà di tutti i matrimoni si scioglie dopo il primo anno di matrimonio. I coniugi appena sposati non sopportano la prova della "vita". Le differenze possono riguardare la distribuzione delle responsabilità, la riluttanza dei partner a cambiare le loro abitudini.

La prossima età critica per una famiglia sono i primi 3-5 anni di matrimonio. È in questo momento che i bambini appaiono più spesso nella famiglia, e i coniugi sono preoccupati per la sistemazione dei singoli alloggi e dei loro problemi professionali e crescita professionale. La tensione fisica e nervosa provoca l'alienazione e l'incomprensione tra marito e moglie. Durante questo periodo, l'amore romantico si trasforma in un'amicizia coniugale - gli sposi sono ora alleati e non amanti ardenti.

Dopo 7-9 anni di matrimonio, può verificarsi un'altra crisi, associata al fenomeno della dipendenza. La vita è più o meno stabilizzata, i bambini sono cresciuti. Spesso, i coniugi sono delusi confrontando la realtà con quello che sembrava diversi anni fa nei sogni. I coniugi cominciano a pensare che ora tutta la sua vita sarà la stessa cosa, voglio qualcosa di nuovo, insolito, nuove sensazioni.

Il tempo passa e se marito e moglie sono ancora insieme, dopo altri 16-20 anni di matrimonio, è possibile un'altra barriera terrestre. È aggravata dalla crisi di mezza età di uno degli sposi. C'è una sensazione terrificante che tutto sia già stato realizzato, tutto è stato realizzato, sia nel campo personale che professionale.

I sociologi stranieri in questo periodo chiamano un altro periodo di crisi nella vita della famiglia: quando i figli adulti se ne vanno.I coniugi perdono la loro principale attività "guida" - genitorialità. Devono imparare a vivere di nuovo insieme. E le donne che si occupano esclusivamente di bambini e di casa devono acquisire nuovi compiti di vita. Per la nostra cultura, questa parte della crisi è meno rilevante: spesso i bambini adulti rimangono a vivere con i loro genitori. Inoltre, nella maggior parte dei casi, i genitori partecipano attivamente alla vita familiare dei loro figli, impegnati a crescere i loro nipoti.

L'arte perdona

È importante non solo imparare a chiedere perdono, ma anche accettare le scuse. È pericoloso "tenere il broncio" in un partner per diversi giorni, facendolo sentire in colpa - alla fine, si annoierà. Se non sei pronto per una tregua, dillo direttamente: "Sai, ho bisogno di tempo per rinfrescarmi, calmarmi".

Non succede niente senza comunicazione

La crisi familiare è prima di tutto una crisi di comunicazione. Più dell'80% delle coppie sposate che cercano aiuto psicologico lamentano difficoltà nel comunicare tra loro. Mentre i problemi con i bambini e la loro crescita, le difficoltà sessuali o finanziarie causano una crisi familiare solo nel 40% dei casi.

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Fattore n. 1

Sfortunatamente, non è raro che un bambino che è sul punto di divorziare cominci ad ammalarsi spesso o a mettersi nei guai con lui tutto il tempo. Così, inconsciamente "protesta" contro la dissoluzione del matrimonio di mamma e papà, attirando l'attenzione dei genitori. Questo, secondo gli psicologi, è un prezzo troppo alto per una famiglia per uscire dalla crisi. Succede che, avendo imparato che presto dovranno diventare genitori, i coniugi, che sono sul punto di sciogliersi, decidono che questa è un'altra possibilità per migliorare i rapporti. E molti ci riescono.

Fattore n. 2
I matrimoni precoci sono anche tra i fattori di rischio per la vita familiare. Sono considerati fragili, perché i giovani coniugi devono risolvere troppi problemi: domestici, professionali, materiali. Ma i matrimoni tra le persone, già "fermamente in piedi", hanno fatto una lunga vita. Tuttavia, può essere ancora più difficile per coloro che hanno vissuto a lungo una vita da scapolo per cambiare il loro solito stile di vita, per adattarsi a qualcun altro. E, al contrario, nei primi matrimoni, l'adattamento ai cambiamenti della vita e il reciproco "lappare" con un partner è più facile a causa della flessibilità psicologica inerente ai giovani.

Fattore numero 3
Molti credono che la famiglia, costretta a superare costantemente le difficoltà, spesso "si rompa", incapace di sopportare il peso dei problemi. Ma per alcuni, la causa delle crisi familiari è. "Stagnazione", routine, noia, mentre le difficoltà mettono insieme solo gli sposi. Stabilità e vita misurata provocano una crisi.

Non insultare il tuo partner.

Non criticare il coniuge in pubblico. Uno dei miei amici, cresciuto in una famiglia meravigliosa, ha ricordato: "Mamma potrebbe discutere raucamente con papà da solo, ma in pubblico ha sempre preso le sue parti".

Lasciati guidare dalla "regola d'oro": "Non dire agli altri ciò che non vuoi che ti venga detto".

Mettiti al posto di un partner. Ad esempio, il marito non ha fretta dopo il lavoro a casa e trascorre poco tempo con il bambino. O forse lo incolpi spesso? O stai anche controllando severamente la comunicazione del marito con il bambino, criticando i giochi e i libri scelti per la lettura?

Cerca di evitare argomenti incoerentemente conflittuali, come la politica, la religione, ecc., Specialmente se hai punti di vista diversi.

E - scrivi lettere. Quindi evitiamo una lite violenta, comprendiamo meglio i nostri sentimenti e, cosa più importante, buttiamo fuori energia negativa sulla carta.

Guarda con occhi nuovi

O forse vale la pena visitare con il marito dove è passata la sua infanzia, per comunicare con chi lo ama così com'è? Poi c'è la possibilità di vedere nuove qualità per te, degne di ammirazione. Un amico mi ha detto che si era innamorato di nuovo con la sua consorte, quando, dopo averla fermata al lavoro, ha testimoniato con quanta abilità aveva rimosso la situazione di conflitto tra i suoi subordinati.

Tuo marito ha un hobby? Mostra interesse. Guardalo in una situazione in cui ha successo, appassionato. Ciò aiuterà il tuo cuore a "ricordare", il che ha fatto battere più velocemente diversi anni fa.

L'arte di evitare stereotipi

Tu e il tuo partner avete hobby molto diversi, ma non ci sono ostacoli, ad esempio, per andare in piscina insieme o, per dire, al ballo da sala.

La cosa principale è distruggere il modello di comportamento che si è preoccupato per anni. A volte è utile che gli sposi si prendano una pausa l'uno dall'altro, per andare, ad esempio, con gli amici al mare. Non aver paura di un tale desiderio - questo è un bisogno del tutto naturale di un cambio di impressioni. Uno "ma": questa opportunità dovrebbe essere disponibile per ciascuno dei coniugi.

La crisi del genere? Benvenuto!

Non aver paura della crisi. Molte famiglie le passano senza pensare e senza sapere cosa sia. Semplicemente superano le difficoltà che si sono manifestate: la riuscita risoluzione della crisi è la chiave per l'ulteriore sviluppo della famiglia e un fattore necessario per l'effettiva residenza delle fasi successive.

Ogni crisi è un salto in avanti, andando oltre le vecchie relazioni. La crisi delle relazioni aiuta gli sposi a vedere non solo il negativo, ma anche il valore che connette, li connette. Nel frattempo, la separazione è più probabilmente una conseguenza di una crisi erroneamente approvata.

C'è una via d'uscita dalla crisi?

Sì, sicuramente. Uno dei quali: la transizione verso una nuova fase di sviluppo e la seconda - l'interruzione delle relazioni. Ci sono anche uscite dolorose - in effetti, non uscite, ma ritiri dal risolvere problemi reali o ritardare il processo decisionale: questi sono tradimento, dipendenza, malattia grave, ecc.

Sintomi di una crisi in cui è necessario dare l'allarme:

Uno dei partner o entrambi deviano dall'intimità intima. I sessuologi credono che la discordia nella vita sessuale sia uno dei primi segni di avere problemi, se non una crisi, in una relazione.
La cosiddetta calma prima della tempesta: quando i coniugi cessano di giurare del tutto, ma allo stesso tempo comunicano e passano il tempo insieme - ognuno per conto suo. Questo è pericoloso perché i coniugi perdono semplicemente interesse l'uno nei confronti dell'altro, e sarà meglio e più interessante per loro passare del tempo con altre persone.
I coniugi non cercano più di amarsi l'un l'altro.
Tutte le domande relative alla crescita dei figli provocano litigi e recriminazioni reciproche.
I coniugi non hanno la stessa opinione sui problemi più importanti per loro (rapporti con familiari e amici, piani per il futuro, distribuzione del reddito familiare, ecc.).
Uno degli sposi "entra in se stesso", di solito è il marito. Smette di partecipare alla risoluzione dei problemi quotidiani e in generale della vita della famiglia. Spesso si immerge nel lavoro, rimane costantemente, si comporta distaccato.
La conseguenza logica del precedente sarà che la moglie si dimentica completamente di se stessa e si immerge nel risolvere questioni familiari, si dedica alla famiglia e diventa come un cavallo da tiro. Lavora, si trascina tutta la vita, si prende cura di marito e figli.
Marito e moglie non capiscono (o non capiscono affatto) i sentimenti reciproci.
Quasi tutte le azioni e le parole del partner causano irritazione.
Uno dei coniugi ritiene di dover sempre cedere ai desideri e alle opinioni dell'altro.
Non è necessario condividere i tuoi problemi e le tue gioie con un partner.

La prima crisi, che cos'è?

Il primo, che gli psicologi hanno soprannominato la crisi del primo anno, è associato a un periodo di reciproco "lappaggio" degli sposi novelli. Il passaggio dal periodo del bouquet di caramelle alla convivenza. Secondo le statistiche, circa la metà di tutti i matrimoni si scioglie dopo il primo anno di matrimonio. I coniugi appena sposati non sopportano la prova della "vita". Le differenze possono riguardare la distribuzione delle responsabilità, la riluttanza dei partner a cambiare le loro abitudini. Incapacità o riluttanza a stabilire un contatto con i genitori del partner.

La crisi alla nascita del primo figlio porta all'emergere di nuovi ruoli: ora non solo marito e moglie, ma anche padre, madre. Questo periodo difficile è anche noto come una crisi di 3 anni in una relazione, perché dopo tre anni un bambino appare spesso in famiglia.

Un periodo di 7 anni è una "nuova" svolta di monotonia e routine associata al fenomeno di dipendenza. Se la routine della crisi di 3 anni di relazioni dissipata dal consolidamento dei coniugi di fronte a nuovi obiettivi strategici a lungo termine, entro il 7 ° anno tutte queste questioni non sono più attratte dalla novità e invece dall'eccitazione provocano malinconia e disgusto. Spesso, i coniugi sono delusi confrontando la realtà con quello che sembrava diversi anni fa nei sogni. I coniugi cominciano a pensare che ora tutta la sua vita sarà la stessa cosa, voglio qualcosa di nuovo, insolito, nuove sensazioni. I bambini sono già cresciuti. Una famiglia di sette anni è già una grande fattoria e un organismo complesso: più persone sono in una famiglia, più diversi sono gli intrecci, i bisogni conflittuali, i conflitti di interessi. Una crisi peggiora sempre la situazione. Pertanto, migliori sono le relazioni, più fermamente siamo riusciti a costruire intimità emotiva e imparare a negoziare durante periodi di disaccordi passati, più facile è superare la crisi e viceversa.

Gli sposi passano per 15-20 anni, dopo aver superato le difficoltà precedenti, vivere, godersi la vita familiare, nuotare con il flusso e qui di nuovo una nuova barriera quotidiana. Che spesso può essere aggravato dalla crisi della mezza età di uno degli sposi. C'è la sensazione terrificante che tutto sia già stato realizzato, che tutto sia stato compiuto, sia nel campo personale che professionale, c'è la paura dell'invecchiamento ... La prossima crisi può essere chiamata la "crisi del nido vuoto", questo è un periodo importante nella vita della famiglia: quando i bambini adulti se ne vanno. I coniugi perdono le loro principali attività "guida": i genitori. Devono imparare di nuovo a vivere insieme, prestare attenzione l'uno all'altro. E le donne che si occupano esclusivamente di bambini e di casa devono acquisire nuovi obiettivi e obiettivi di vita. Frequentemente, durante questo periodo, la partenza dei mariti per le giovani amanti.

Come superare la crisi della convivenza?

Se c'è una stretta relazione tra i coniugi, se si amano, cioè rispettano, apprezzano, ascoltano l'opinione dell'altro, allora ogni conflitto è solo una parte del loro sforzo comune per la comprensione reciproca. Non farti prendere dal panico a causa della crisi. Molte famiglie le passano senza pensare e senza sapere cosa sia. Hanno appena superato le difficoltà. La riuscita risoluzione della crisi è la chiave per l'ulteriore sviluppo della famiglia e il fattore necessario per l'effettiva residenza delle fasi successive.

Per superare questo momento critico della vita familiare, sarà necessaria la volontà di entrambi i coniugi, il desiderio reciproco e, come al solito, la pazienza e il sostegno.

Se uno dei coniugi considera il divorzio come una via d'uscita, e il secondo non è d'accordo con questo, è necessario prendere un "time out". Forse gli sposi, vale la pena di separarsi, rilassarsi e pensare (3-4 giorni, una settimana) per capire se stessi, i propri sentimenti, i propri desideri e le proprie aspirazioni.Pensa, è tutto così brutto, davvero tutte le cose buone che accadono tra te possono essere cancellate così facilmente? Cerca di rinfrescare le sensazioni, le emozioni, creare una varietà di relazioni, la noia e l'ordinarietà. Pensa al romanticismo, cambia pettinatura, stile o interni in un appartamento, trova un nuovo hobby per entrambi e non dimenticare il tempo libero e il relax uniti. Avrai sempre il tempo di divorziare, ma vale comunque la pena provare a ricongiungere la famiglia.

Un altro modo per affrontare una crisi è contattare uno psicologo di famiglia. Molte persone pensano che avere una conversazione cuore a cuore in cucina con gli amici ti aiuterà a trovare una soluzione, ma non dovresti dimenticare che i tuoi amici daranno un supporto emotivo, ma non un modo per risolvere il problema, dato che il loro consiglio arriva attraverso il prisma della loro stessa esperienza di vita.

Regole d'oro che ti aiuteranno a sopravvivere più facilmente alle crisi nei rapporti familiari:

Impara a parlare delle difficoltà e dei problemi che sono sorti. È molto importante iniziare una conversazione nel tempo, non allontanarsi dai problemi che sono sorti, non accumularli, non tacere.
Non generalizzare, anche se parli con rabbia, non oltrepassare la linea, che poi rimpiangerai.
Parla dei tuoi sentimenti, sentimenti, non fare lamentele (invece di "tu sempre ...", "sei colpevole ...", di "mi sento ...", "mi arrabbio quando ...").
Se almeno uno è spaventato o è in una forte eccitazione emotiva, la situazione può sfuggire al controllo, in questi casi non bisogna peggiorare la situazione, attendere o contattare gli specialisti (psicologi familiari).

Non aver paura della crisi, perché è un indicatore del normale sviluppo delle relazioni. E tutte queste informazioni saranno utili a coloro che sono già entrati nel matrimonio o semplicemente pianificando. Pensaci e prenditi cura dei tuoi cari!